Давайте обсудим, надо ли давать «на опохмел», отдавать кредиты, взятые сыном-наркоманом и нужно ли его устраивать на работу.
Когда мы сталкиваемся с проблемой, со сложным выбором, велико искушение «не заморачиваться» и сделать то, что проще всего. Однако, простые решения-отложенная скорбь. Я бы даже сказал, умноженная отложенная скорбь.
Конечно, очень понятно желание идти по пути наименьшего сопротивления. Этот путь кажется самым прямым и очевидным. И, только пройдя его до конца, мы всегда обнаруживаем себя в тупике: или снова возле того же камня на развилке дорог, где когда-то выбирали путь, куда пойти какое-то время назад, или блуждающими по лесу, каждый раз возвращающимися на ту же поляну после многочасовых изнуряющих хождений в поисках правильной тропинки.
Когда к жене приступает муж на следующий день после серьезной пьянки и просит опохмелиться, она соглашается: «Вон, как трясется, вдруг сердце не выдержит… он же все равно не отстанет… Страшно отказать: вон какие глаза бешенные, того и гляди руки распускать начнет…». В общем, самым простым решением представляется уступить. И уступает.
Муж «опохмеляется», приходит в себя, веселеет… и уходит в длительный запой. В результате через неделю-другую жена оказывается в той же ситуации: перед ней стоит… нет, уже не стоит, а лежит «умирающий муж» в состоянии намного худшем, чем тогда, в начале запоя. Он снова будет умолять «дать чекушку», снова неотступно будет просить «поправить здоровье», снова будет хватать за грудки и «душить»: «дай, дай, дай, не то помру, не то убью…» Все наши страхи вернулись на новом витке и опять ставят вопрос: «А вдруг действительно умрет?», да и возможная агрессия гораздо опаснее, если дело идет к «белой горячке».
Ну и чего мы добились своим решением уступить тогда, в самом начале?.. Бедной жене снова надо решать, что делать, но в этот раз цена выбора выше многократно! Вот она, умноженная скорбь! Никуда проблема не делась. То, казалось, очевидное, простое решение хоть и отодвинуло на время, но и одновременно усугубило ситуацию. Поэтому прежде всего важно понять, что пасовать в такой ситуации- это ТОЧНО не выход, не решение проблемы! Это не только затягивание, но и осложнение! Чем дольше мы тянем с принятием сложного решения, тем больше «запускаем болезнь».
«Ну, хорошо,- скажет кто-то,- предположим, решили, что «опохмелка» — не наш путь, а дальше-то что?»
Так вот, дальше, когда мы приняли это как аксиому, как доказанный факт, как непреложную истину,- мы начинаем занимаемся НЕПОСРЕДСТВЕННО тем, что нас беспокоит. Например:
-боимся, что не выдержит сердце.
Ну, во- первых, задайте себе вопрос, много ли Вы знаете реальных людей, у кого не выдержало сердце из-за того, что ему «вовремя не налили»? Да, хоть одного такого знаете? Нет, не припомните? Почему же? Ведь все про это знают? Все же так говорят! Или только говорят, что знают? Так, может быть это все выдумки? Может быть никакой связи нет?..
И, наоборот, сколько примеров у Вас на памяти, когда человек умер в результате запоя? Сколько угодно? Так ведь любой запой начинается с «опохмелки»! Это как раз аксиома! Нет алкоголя с утра- нет запоя! Исходя из этого, не противореча здравому смыслу и логике, можно с полной уверенностью утверждать, что именно «опохмел» и убивает! Если кратко, то так. Здесь есть, о чем порассуждать более подробно, но это в другой раз.
— не отстанет.
Так он и не отстает, потому что мы оставляем ему надежду на успех, если он будет продолжать и продолжать канючить. На самом деле, как только он увидит Вашу твердую, обоснованную позицию, успокоится. Очень важно именно обосновать, объяснить, что Вы не зла хотите, а, наоборот, переживаете за мужа, хотите его исцеления, спасения. Что Вы не хотите соучаствовать в его спаивании, его гибели! (Ведь бесполезно пытаться прятаться за самооправданием, что, мол, он сам просит, я ему не предлагала! А если он попросит яду накапать в рюмочку?! Тоже будем говорить: «сам попросил?»)
Только не надо об этом повторять много раз. Один раз рассказали о своей позиции, своем отношении к этой теме — и довольно! Дальше важно твердо следовать этому!
-страшно отказать, боитесь агрессии.
Если возможна агрессия, надо делать всё, что мы в таких случаях обычно делаем:
«держаться подальше», избегать опасной ситуации, в каких-то случаях, может быть, временно уйти из дома, вызвать полицию, в общем проявить благоразумие и осторожность.
Иными словами, заниматься нужно НЕПОСРЕДСТВЕННО тем, что является предметом страха, а не пасовать перед проблемой, не убегать от принятия сложных решений, не выбирать тактику страуса.
Другая ситуация. Взял сын-наркоман кредит. Подошло время платить проценты. Он не платит. Сегодня не заплатить- завтра проценты удвоятся! Что делать? Мама бежит платить: «Ну, как же! Это же так просто! Сегодня было 5 000-завтра будет уже 10 000! Всё же понятно! А не отдать- коллекторы замучают, звонки, угрозы, вдруг квартиру отберут?» Мама приняла простое, очевидное решение. Проблема, кажется, снята. Но через месяц вернулась! Снова платить, снова у сына денег нет! Хоть и обещал- не платит! Что делать? Проблема опять никуда не делась! Она вернулась во всей остроте! Но теперь заставить сына думать о своей ответственности по выплате кредита невозможно! Теперь количество взятых кредитов будет умножаться! Отдавать-то, выходит, не надо! Есть, кому отдавать! Сколько раз так было, когда сердобольные родственники, видя «закабалённое» чадо, бегут решать проблему, закрывают весь долг, погашают: «Ну вот, теперь можно вздохнуть свободно, сбросили гири!» И очень скоро выясняется, что сын взял новые кредиты! Они думают, что решили проблему, на самом деле проблема решила их! Именно их «помощь» и родила инфантильную безответственность их сына! Теперь, пока он сам через пот и кровь не пройдет самостоятельно весь путь решения своих проблем, безумных страхов, «общения с коллекторами», пока он на своем горбу не вынесет весь тяжкий груз зарабатывания денег, жизни впроголодь ради погашения процентов и долгов, он не изменится!
Впрочем, более подробно, что конкретно делать в кредитно-долговой кабале кредитору и его родственникам разберем в другой раз. К слову, в наших семейных клубах трезвости мы как раз и говорим подробно на все эти темы и на собственных примерах учимся правильно видеть и правильно поступать в подобных ситуациях.
Или ещё пара примеров «простых решений». Когда мама (жена) начинает хлопотать сыну насчет работы. Она считает, опять же, что делает благое дело. «Ну, как же, не вечно же ему на шее сидеть!» Находит работу. Сын устраивается… и через месяц, получив первую же зарплату, уходит в запой и теряет работу. Или его просто то не устраивает, это не нравится, и это его не достойно! В итоге он увольняется! Почему это происходит? Да именно потому, что он и пальцем о палец не ударил, чтобы эту работу заполучить: на собеседования не ходил, примут- не примут не переживал. А с чего бы ему дорожить этой работой: мама ещё найдет! Вот так, преследуя благие цели, мы из одного иждивенца делаем ещё и иждивенца в другом! В том смысле, что раньше он не работал, а сейчас не только не работает, но и искать работу не собирается!
То же самое касается попыток насильно вести в храм, к нам в клубы! Опять же, пока человек не выстрадает эту необходимость, не поймет, что ему это жизненно необходимо, всё бестолку, ничто не будет прочно, человек должен своими ногами пройти весь путь, чтобы обрести устойчивую мотивацию.
Резюме. «Простые решения» на самом деле не решают ничего! Чтобы не ходить бесконечно по кругу, не наступать на одни и те же грабли, важно набраться мужества и сделать шаг «из зоны комфорта», принять решение, проявить решимость и сказать «нет!», осуществить давно напрашивающееся действие, каким бы трудным оно не казалось. Зато потом всё будет намного легче! В этом случае действительно гора упадет с плеч! В этом случае обретается настоящая свобода! Да, и зависимый родственник получает шанс на исцеление.
Дмитрий Девяткин,
ведущий православного семейного клуба трезвости им. свмч. Иоанна Восторгова на Соколе
