О, мамы и жены алкоголиков! Ну, что ж вы себя так мучаете! Вы пребываете в постоянной тревоге, гробя собственное здоровье и отравляя собственную жизнь. Да, да! Не он (сын, муж) — кровопийца и мучитель, а вы сами изводите себя, настолько же добровольно, насколько и неразумно. Понимаю, понимаю: у вас «душа кровью обливается», видя, как дорогой вам человек спивается и катиться под откос. Но, поверьте, от ваших переживаний дело поправляться не будет. Так же, как и от ваших проникновенных речей и задушевных разговоров о вреде алкоголя. Ну, сами рассудите, сколько времени вы уже объясняете и уговариваете, злитесь и угрожаете, предлагаете и увещеваете- а воз и ныне там! Не слышит он вас! В лучшем случае отворачивается, в худшем машет руками: «достала уже со своими нотациями»! Если не получается, значит что-то мы делаем не так! Раз не помогает, может, отставить его в покое?
На самом деле, первое, с чего следует начать созависимым-это понять некую очень «жестокую», но очевидную истину. Понять и принять. Заключается она в том, что любой человек имеет право умереть от алкоголя. Это право не отнять, что бы Вы об этом ни думали и что бы не делали. Его не выдернуть из рук Вашего дорогого сына или мужа никакими щипцами. Ни заставить, ни убедить в обратном не получится, с какой бы стороны Вы не подходили и какие ухищрения не предпринимали. Почему? А потому что это право вручено каждому человеку самим Творцом! Он создал человека свободным. Свободным без всяких оговорок, свободным до смерти! Мало того, и сам Бог, как известно, не нарушает эту свободу. Как бы Он ни любил нас, как бы не помогал нам, как бы не наставлял нас и не учил самыми разными способами, в том числе попущениями и скорбями, окончательный выбор идти с Богом или от Него, погибнуть или спастись- остается всегда за самим человеком. Вместе со всеми последствиями этого выбора.
Существует даже такая софистская загадка: «Может ли Всемогущий Бог создать камень, который не сможет поднять?» И есть вариант ответа: «Да, и Он создал такой камень, это- сердце человека». Только сам человек может отдать его Богу. Только добровольно. Эту свободу Господь, если так можно выразиться, нарушить не может потому что создал ее нерушимой.
Некоторые говорят: «Ну, Господь же стремится нас спасти!» Конечно, стремится. Но как?! Он же не нависает над алкоголиком и наркоманом неотступно (хотя и мог бы) и не кричит ему в ухо: «Брось, брось, это тебя погубит»! Не ругается, как мы, не обзывается, не вешает ярлыков, не говорит: «Ну все с тобой понятно», не ставит на человеке крест, а все время ищет момента, чтобы ненавязчиво, можно сказать- деликатно, напомнить о том, к чему приводит саморазрушительное поведение и что того ждет впереди, если и дальше нарушать Его заповеди. И, самое главное, он делает это с любовью!
Мы же завели одну и ту же шарманку и почему-то считаем, что это может быть кому-то познавательно и интересно. Мы настолько достали своими разговорами «за трезвость», что стоит нам рот открыть, а от нас уже бежит подальше наш любимый сынуля, лишь бы ему не выносили мозг.
Говорят: «Ну, я же должна достучаться». Может и должна, только как? Это же не горная порода, чтобы ее долбить отбойным молотком, почем зря, в одну точку. Хотя и там требуется, наверное, подход особый, куда долбить, под каким углом. Если не поддается, думаю, обходные пути ищут, трещины, слабые места. Так, с человеком, всяко- еще сложнее будет. Тут тебе не скала- душа живая, со своими представлениями и заморочками. Тут в лоб точно не возьмешь. Многие, кто пробовал, собственный лоб разбивали в результате. А толку ноль! Движения никакого, понимания- ни на грамм. Одно сопротивление и оскомина от этих кавалерийских наскоков.
А все почему? Потому что любви нет. Мама (жена) наезжает, как правило, «на гневе» и ради удовлетворения его же (гнева) ненасытного аппетита: «Как ты достал, сколько же можно, сколько мне все это терпеть?»
Либо от самомнения: «Я должна, я помогу, без меня пропадет, я- спаситель». А почему должна? Где это написано, что великовозрастное дитя находится в послушании и на иждивении матери и та несет за него всю полноту ответственности? Восемнадцать стукнуло? Все! На вольные хлеба. Сам пускай теперь свою жизнь строит и сам за все отвечает.
Либо от саможаления: «За что мне это? Я не о том мечтала!» Действительно, часто дети для нас являются инструментом самореализации в жизни и самоутверждения. Через них мы хотим как-то проявить себя внешнему миру. Может быть даже доказать что-то. Что, разве не так? А почему тогда так распространено в социальной среде в той или иной ситуации проявление «чувства гордости за детей». Причем, чаще мы гордимся чем-то таким, что и нас самих возвышает в глазах общества. Успех, слава, власть. Сын стал большим начальником — мам нос задрала. То есть, опять «для себя», как ни крути- опять эгоизм.
Ну, так, может быть стоит честно разобраться с самой собой, о чем жалеем больше: о душе погибающего сына или о крушении собственных жизненных ожиданий и планов, собственном комфорте, наконец.
Скажут: «Ну, не могу я его бросить погибать! Что ж мне теперь ничего не делать?» Я понимаю, как тяжело это принять. Особенно для энергичных людей, кто «привык все решать сам». Весь жизненный опыт которых наполнен активной жизненной позицией и настроиться на смирение перед ситуацией означает для них «сидеть сложа руки». Но, на самом деле это, прежде всего, смирение перед волей Божьей. Ведь и Ангел Хранитель, говорят, видя наши грехи, страдая от них, не летит, сломя голову, вырывать у нас из рук предмет нашей страсти, а «…стоит в сторонке и плачет». Казалось бы, уж кто- кто, а он- на то и Хранитель, чтобы охранять! Однако, и Ангел насильно ничего не делает. Да, и Сам Господь Бог «хочет всем спастись» и «призвать грешников к покаянию», но ведь не притащить на аркане, даже не «внушить», а лишь позвать.
Когда Вы примете эту неоспоримую истину- что Ваш сын имеет право на свободу. Когда вы «отпустите» его по-настоящему, без «пригляда» и контроля «издалека, на всякий случай». Когда Вы откажетесь заставлять его жить так, как Вам кажется правильным. Когда Вы дадите ему возможность не только делать, что он хочет, но и- что принципиально важно- целиком и полностью нести на себе груз последствий этих действий. Когда Вы по-настоящему перестанете его «держать за руку, дабы он не сиганул в пропасть»- именно тогда прыгать в пропасть он и не захочет! Вы удивитесь, насколько изменится его взгляд на вещи, когда он узнает подлинную цену свободы.
Наиболее сложно этот урок дается мамам командного типа. Кто привык к любой проблеме подходить «инициативно». Кто не может «отпустить ситуацию просто так». Кому даже молитва видится не как форма общения с Богом, а как способ решения проблем. Типа «что-ж, не получается пробить лбом стену, я молитвой заставлю чтоб «было по-моему». А смириться не хотите? Принять волю Господню? Довериться Богу? «Нет! Ну, мне-то виднее, как лучше» — и начинают убеждать, насколько очевидно, что надо «так и так», мол, и Бог, конечно ничего другого хотеть и не может! Он же добра хочет. Хочет… только и к добру пути-дорожки очень извилистые идут, временами, поворачивая, казалось бы, в противоположную сторону…
Итак, в качестве первого шага, важно смириться с тем фактом, пусть и неприятным, что наш близкий пьет и не хочет пока бросать. Вспомнить, что все, что можно сказать на эту больную тему мы уже давно сказали и добавить что-то принципиально новое не можем. Хотя лукавый всячески и будет нас дергать за локоток: «Вот с этой стороны еще не рассматривали, а это вообще совершенно свежий взгляд, уж это-то точно надо проговорить» — не ведитесь, это все разновидности пережеванной сто раз каши. Возьмите паузу.
И тогда откроется окно для самостоятельных размышлений Вашего сына на тему: «А мне это надо?» Тогда, как учит нас святоотеческое Предание, и Ваша молитва, утратив признаки безапелляционности, став смиренной и готовой принять любое развитие ситуации, откроет место действию благодати Духа Святого. Многие мамы, пройдя этот путь, с удивлением обнаруживали, что то, за чем они безуспешно гнались многие годы- преображение сына в части его отношения к алкоголю- невидимому образу само происходило именно в том момент, когда они переставали «гнаться за тенью».
Постскриптум.
Отдельный вопрос- совместное ведение хозяйства. Когда Вы живете с человеком зависимым, Вы не можете это не учитывать. Такой человек, по определению, не является стопроцентно надежным. Из этого факта надо и исходить. Не надеяться, что он не напьется в самый ответственный момент, а, наоборот, исходить всегда из допущения, что он может быть пьяным в любой момент времени и иметь план действий на все случаи жизни с учетом его возможного недееспособного состояния.
Дмитрий Девяткин,
Ведущий православного семейного клуба трезвости при храме Девяти Мучеников Кизических.
