Об этом надо было давно написать. Может быть в первую очередь. Поскольку это едва ли не самая противоречивая тема, с одной стороны. А, с другой, наиболее востребованная к обсуждению. Мне ее подсказала старшая дочь. Она говорит: «Пап, а не хочешь вот это обсудить, в сетях постоянно вопрошают с надрывом и недоумением, что делать? Ну, вот свежий пример. Девушка пишет: «Я, перед тем как муж приходит домой, боюсь. Я знаю, что, когда он выпил, то он становится агрессивным, грубым; я молчу, ухожу в другую комнату, а он мне кучу оскорблений. Когда пытаюсь поговорить на трезвую голову, он говорит, что все нормально, ведь он не напивается (и действительно, ведь человеку сложнее понять, что он зависим, если, в общем-то никаких последствий выпивки нет и он не лежит в стельку), наутро также пойдет на работу, вроде все ок, никто не страдает, только я».
Действительно, что делать, когда проблема «неочевидна», если самим пьющим она не признается. Давайте попробуем разобраться.
Прежде всего, надо понять важность осознания проблемы самой женой. В основе неуверенности и нечеткости позиции супруги, страдающей от пьянок мужа, лежит неопределенность ее собственного отношения к происходящему. Она и сама не знает, как ко всему этому относиться и что делать?
Поэтому сначала разберитесь сами с тем, что конкретно Вас мучает, что доставляет страдания. Не просто не устраивает или не нравится, а именно отравляет Вам жизнь. Важно отделить некоторое недовольство тем, что делает Ваш муж от того, что действительно выходит за рамки обычных бытовых разногласий и претензий. В нашем примере из рассказа девушки следует, что ее пугает агрессия, грубость, оскорбления. А теперь ответьте себе на вопрос: «А стали бы Вы все это терпеть от любого другого постороннего человека? Нет? А почему? Муж, говорите? А, что, факт женитьбы предоставляет дополнительные права по отношению к супруге в этом смысле? Разве право на хамство было оговорено в Загсе? Или право унижать жену закреплено гражданским или семейным кодексом? А может быть, Вы потеряли право на собственное достоинство вместе со штампом в паспорте? Нет! Насколько помню, и в Загсе, и в храме, брачующиеся обязуются любить друг друга. Любить, заботиться, а не наоборот. Некоторые верующие тут же вопрошают: «А как же прощать, смиряться? Должны ведь?» Должны.
Должны взаимно прощать слабости, недостатки, несовершенства другого, снисходить и понимать. Но, наверное, не в тех ситуациях, когда речь идет о болезненных проявлениях страсти. И, кстати, попирать достоинство кого-либо не благословит ни один батюшка. Да, и само снисхождение, проявляемое по отношению к алкогольным проявлениям, по сути является смирением не по отношению к любимому, а по отношению к страсти, его же мучающей. То есть, мирясь с алкоголизмом мужа, мы ему оказываем межвежью услугу, фактически вставая на сторону того, кто стремится его погубить. Потакая страсти, мы присягаем врагу Вашего супруга. Не борясь за мужа подлинной, взыскующей любовью, мы позволяем алкоголизму паразитировать на нашем ложном понимании смирения и преданности.
Однако, проблема сама по себе не рассосется. Ею надо серьезно, системно заниматься. Не откладывая, здесь и сейчас. Пока она не раздулась до чудовищных размеров и не поглотила вас. Алкоголизм неизбежно прогрессирует. И, чем раньше Вы возьметесь за дело, тем больше шансов справиться с зависимостью. Ведь то, что описывается в рассказе молодой женщины, на самом деле очень типично. То есть, это не особенность отдельно взятой семьи, а ЭТАП в развитии практически любой алкогольной зависимости.
Когда количество выпитого еще не заставляет пропускать работу, а поведение в семье не переросло в криминально опасное. Но, что называется, все это впереди. Все будет развиваться и приобретать все более болезненные формы. Такова логика развития болезни, такова «клиническая картина» катящегося под откос процесса. И вся беда в том, что сейчас муж не видит проблемы, а когда проблема усугубится до такой степени, что станет очевидна и ему, тогда ее размеры могут существенно превосходить его силы. Сколько приходится нам, в наших семейных клубах трезвости, слышать фразу типа: «Он уже не может бросить» или «я бы рад бросить, но у меня не получается…».
Конечно, при наличии реального желания и стремлении, я убежден, алкоголизм преодолим. На собственном горьком опыте могу утверждать. Но, понятно, в ранней стадии все гораздо проще. В запущенном состоянии приходится подчас прикладывать неимоверные усилия, как самому алкоголику, так и его близким, чтобы сдвинуть эту скалу с места.
А здесь, к сожалению, и сама жена не знает, с чем имеет дело: алкоголизм это или просто дискомфорт. Но и не стоит, быть может, до поры до времени упираться в классификацию. Важен сам факт, что жена страдает, мучается. Этим надо и заниматься.
И прежде всего поговорить об этом с мужем. Поговорить серьезно, не на бегу. Ни в коем случае не на пьяную голову. Поскольку в этом случае Вы будете собеседовать не с супругом, а с той страстью, которая им владеет. Такой разговор ничего, кроме вреда не принесет. А, вот, когда он будет трезвым, важно выбрать момент, предупредить его заранее, что Вам необходимо время для спокойного, обстоятельного разговора о том, что Вас очень беспокоит. И настоять на необходимости этого обсуждения. Как бы он не кривился, как бы не было ему неприятно «начинать разборки», а уклониться от этого разговора ему будет непросто, когда Вы объясните, как это для Вас важно.
Некоторые говорят: «Что, он сам не понимает…?» Нет, дорогие мои, мы многого не понимаем. Мы не такие, как Вы и нам многое надо просто растолковать.
Конечно, поначалу все Ваши попытки достучаться будут встречены в штыки. Страсть будет защищаться. Вам скажут, что все это ерунда, все так живут, все нормально. Но, как бы от Вас не отмахивались, крайне важно донести, что Вы чувствуете и как от этого страдаете. Самое главное, чтобы Вы сами были убеждены, что это все не пустяки.
Сами подумайте, как бы отреагировал Ваш муж, если бы Вы хоть в чем-то хоть немного его ущемили. В том, что для него значимо. Ну, например, выключили телевизор, когда VAR решает был пенальти или нет, или засовали куда-нибудь что-то, что ему дорого… Да он, небось, взвился бы до небес! «Ты, что, совсем уже… как ты могла, ты че творишь?!»,- самое цензурное, что услышали бы Вы в свой адрес. Извините, но все это действительно малозначимые вещи, по сравнению с тем многочасовым адом, который Вы испытываете в ожидании его пьяных выходок или в процессе их. Это лишь эпизод, а у Вас действительные страдания, быть может продолжающиеся изо дня в день! Заставьте считаться с Вашими чувствами, как Вы считаетесь с его. Поймите, кроме Вас о Ваших бедах никто не позаботится! Мы все- эгоисты. Не ждите сознательности. Она сопутствует тому, кто умеет за себя постоять, как бы это цинично не звучало.
В некоторых случаях пьющие люди категорически отрицают, что с ними накануне происходило что-то предосудительное. Предъявление видеозаписи в качестве доказательства в таких ситуациях бывает очень даже отрезвляющим. Одна моя знакомая рассказала, каким потрясением для нее стало увидеть себя со стороны в состоянии крайнего опьянения. Она была уверена в своей неотразимой обаятельности, в том, как интересно, зажигательно она играет с детьми после употребления героина. Когда же мама показала ей запись с этой…как бы помягче выразиться… отталкивающей, неопрятной, с беспорядочно распущенными волосами и безумными глазами, ползающей «на карачках» по полу и издающей странными звуки женщине, она с ужасом отказывалась признавать в ней саму себя. И это потрясение явилось одной из ключевых отправных точек в ее решении бросить наркотики.
Но здесь надо оговориться, что «тыкать в нос» фото-фактами человеку, и так ничего не отрицающему и многое осознающему будет не только лишним, но и вредным. Это будет неуместной провокацией, болезненным укором, солью на раны. Дело не в том, что надо беречь тонкую ранимую душу близкого человека, хотя и не без этого тоже, а в том, что, когда мы упрекаем того, кто, быть может и сам себя упрекает в глубине души, мы отталкиваем его как от самого себя, так и от конструктивного пути к трезвости. Лучшего способа «бить по рукам» начавшей зарождаться мотивации к трезвости и нет. Важно не предпринимать никаких действий, который могут спугнуть размышления страждущего, направленные на переоценку собственного образа жизни. А жены и мамы, к сожалению, очень часто повторяют эту ошибку, когда начинают «канючить и доставать» в тот момент, когда и так сложились вполне благоприятные условия для раскаяния алкоголика и переосмысления им алкогольной парадигмы.
Кто-то начинает оправдываться: «не бери в голову, не слушай меня, я- же по пьяни…я не виноват, это она, водка хулиганит… я никогда тебе таких слов не мог бы сказать и пальцем бы тебя не тронул». А, вот тут он и попался! Говоришь, что это не ты, что не контролируешь себя? Так, по любому кодексу, преступление в пьяном виде не оправдывает, а усугубляет вину! Значит, ты не просто виноват, а виноват вдвойне! А, главное, в таком случае, бросать пить нужно немедленно! Если ты сам признаешь, что бывают ситуации, когда «ты не знаешь, что творишь», значит времени на размышления нет совсем, поскольку уже следующий эпизод может привести тебя в тюрьму или меня в могилу.
Да, практика показывает, что разговоры «по душам» не всегда и не сразу оказывают решающее действие. Но доносить свои переживание и свою позицию надо обязательно. Хотя делать это миллион раз тоже не стоит. Несколько серьезных разговоров вполне достаточно.
Основным же инструментом Вашей борьбы за мужа должно быть действие. И заключаться оно должно больше не в том, что стоит предпринять, а в том, чего не стоит делать? Мудрено? Поясню.
Не стоит, прежде всего, поступать так, как от Вас требуют, а именно- делать вид, что ничего не произошло и все нормально. Именно это и позволяет распускаться буйным цветом безудержной пьянке. Нет лучшего способа поощрить продолжение банкета, чем это: когда человек не чувствует никаких последствий от своего поведения. На самом деле, зачем что-то менять, если жена не возражает и не протестует против загулов. Важно, чтобы Ваш супруг чувствовал и видел, что Вам не безразлично, что он делает и как себя ведет. И что Ваше отношение к нему и с ним напрямую зависит от этого.
Не надо заставлять себя вести с мужем «как ни в чем не бывало», когда он вваливается домой в том состоянии, которое, как он прекрасно знает, ввергает Вас с депрессию. Не надо после «инцидента» проявлять поспешную «отходчивость». Этого никто по-настоящему не оценит. Наоборот, скорее всего, намотает на ус, что «номер проходит» и можно продолжать в том же духе. В конце концов, Вы имеете право, извините за мой французский, имеете право на свой «отходняк». Имеете право «дуться» и «обижаться» ровно столько, пока действительно не почувствуете, что в душе «оттаивает». Имеете право не разговаривать с человеком, оскорбившим Вам до тех пор, пока, с одной стороны, он не попросит прощения, а с другой, пока к Вам не вернется ЖЕЛАНИЕ разговаривать.
Для мужчины очень важно, кто бы что ни говорил, отношения с женой. Отношения во всех смыслах.
Я, когда еще «употреблял» лет двадцать назад, старался максимально скрывать, что я немного «навеселе», поскольку моя любимая жена, как только замечала мое состояние, сразу расстраивалась и, конечно, после этого ни о каком нормальном общении речи не могло идти. А для меня это портило весь «кайф». Во- первых, потому, что меня самого расстраивало, что я приношу ей страдание, а, во-вторых, потому, что вечер был испорчен. Поскольку, хотелось вместе «в едином духе» провести время, разделить с ней эту эйфорию, а теперь какое уж веселье!
Доброе слово и кошке приятно. А уж тем более мужу. И, лишенный общения человек, не может не стремится к восстановлению нормальных отношений. А это, в свою очередь, приводит его к осознанию и стремлению ограничить в своей жизни то, что удаляет его от важного для него, любимого человека.
Не надо, конечно, искусственно создавать профилактические «молчанки», не надо демонстративно «наказывать» мужа. Важно, чтобы все, что Вы делали, было естественным и не превращалось со своей стороны в манипуляцию и «розги». Надо просто позволять себе делать то, что Вы чувствуете. Не чувствуете в данный момент приливов любви в супругу из-за его свинского поведения- и не надо заставлять себя из кислой физиономии делать сладкую. Чувствуете обиду и спустя неделю после хамства «особо разошедшегося» мужа, так и не надо бросаться ему на шею. Любые нежности хороши тогда, когда по взаимному желанию и «без осадочка».
Каждый поступок должен иметь свою цену. И хуже всего, когда жена сама себя обесценивает. Не хочет человек бросать пить или не хочет отказаться от разнузданного поведения- что ж, тем хуже для него, это будет иметь свои последствия. Только при такой постановке вопроса супруг будет поставлен в ситуацию необходимости выбирать, что ему дороже: любовь жены и добрые отношения в семье или такая сладкая ему выпивка.
И не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Важно дать понять мужу, что он сам лишает себя любви в семье, сам отнимает у себя возможность пользоваться семейным счастьем, променяв его на суррогатную «радость» алкогольного заменителя. Подчеркиваю, это не Вы «отвернулись», а он сознательно раз за разом выбирает искусственные стимуляторы для получения того, что и без всякой химии естественным образом можно получить в нормальных семейных взаимоотношениях.
Как-то так. Хотя тема не выработана до конца. Попробую к ней еще как-нибудь вернуться.
Дмитрий Девяткин,
Ведущий православного семейного клуба трезвости при храме Девяти Мучеников Кизических.
