В новой статье представлены размышления ведущего семейного клуба трезвости имени священномученика Иоанна Восторгова Дмитрия Петровича Девяткина об актуальных проблемах клубной работы.
Как минимум, половина из тех, кто приходит в семейные клубы трезвости- это не сами зависимые люди (алкоголики, наркоманы, игроманы), а их родственники. Они лично проблем не имеют, но приходят в мучительном поиске ответа на вопрос: «Как помочь близкому?». И начинаем мы с того, что, кому-то может показаться противоречащим их целям. Мы говорим: «Не беспокойтесь о том, как помочь близким, а беспокойтесь о том, как помочь себе». Или, по-другому: «Только изменившись сам, родственник может помочь близкому». В чем-то это перекликается с евангельским: «Вынь прежде бревно из глаза своего, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза ближнего твоего…» (Св. Евангелие от Матфея 7:5)
Казалось бы, при чем тут я?! Он пьёт, а я не пью, в чем мне меняться? Вот этому мы и учимся на наших встречах. Начнем по порядку.
Когда люди впервые сталкиваются с бедой в своей семье, связанной с употреблением алкоголя (наркотиков, игроманией) одного из близких, первая реакция-попытка убедить мужа (сына), что пить- это вредно, разрушительно, смертельно. На это уходят годы. Годы жена говорит, что муж потеряет работу, здоровье, семью, наконец, саму жизнь! Ничего не помогает. Как пил, так и пьет. Ни угрозы развода, ни апелляции к детям, ничего не помогает! И так хождение по кругу: запой-скандал-обещания-короткий период трезвости-запой. И в этом многолетнем хождении по кругу, если что и меняется, то только скорость движения да походка. Чтобы прервать эту дурную бесконечность, нужно меняться. Меняться самому созависимому (родственнику пьющего). Практика показывает, что изменение близкого НЕИЗБЕЖНО и ВСЕГДА оказывает влияние на алкоголика. Нужны новые, неожиданные подходы, новый взгляд, новая жизнь.
Первое, что необходимо сделать- это понять, что насильно никого заставить бросить пить невозможно.
Человек может и не захотеть бросать. Важно вспомнить, что он самостоятельная личность, что он свободен в своих решениях. Вот с этим согласиться, это принять бывает труднее всего! Что-же, мол, если он захочет умереть от пьянки, мне это позволить,- пусть умирает?! Стоять в стороне?
А помните, как наш Ангел Хранитель, видя наши грехи, ведущие к смерти, «…стоит в сторонке и плачет»? Тот самый Ангел, который специально приставлен, чтобы нас охранять и спасать! Извините, это его, что называется, прямая обязанность, цель существования- уберечь нас от зла. Почему же он «в сторонке»? А именно по той же причине, что И Сам Господь Бог не принуждает нас ни к чему, не ограничивает нашу свободу, нашу волю. «Не спасает нас без нас». Чтобы спастись, в том числе от алкоголя (наркотиков, игромании), надо захотеть самому человеку. Да, мы можем (и должны) сделать всё, чтобы помочь ему захотеть. Но принимать решение он будет и должен сам.
Да и, если посмотреть правде в глаза, не сможем мы ничего сделать, пока человек сам не захочет. Это всё равно, что головой стену прошибать. Тебе больно, а ей ничего. И очень многие этим, увы, и занимаются. Поэтому, начать надо с того, чтобы постоянно напоминать себе: «Есть вещи, которые находятся вне наших сил». И при этом помнить, что Господь любит наших детей (мужей) не меньше нас. И уж Он- то не оставит усилий помочь нашему близкому, будет использовать любую возможность. Будет ненавязчиво подталкивать человека к мыслям о трезвости. Не преодолевать сопротивление алкоголика, не ломать его через колено, а постоянно звать в обратную сторону. В сторону спасения.
Мало того, что мы не в состоянии силой заставить бросить употребление, мы еще и наносим вред своей чрезмерно навязчивой позицией. Он, алкоголик, может быть, и хотел задуматься, но ему не дают этой возможности, у него выхватывают эти мысли из-под носа, ему говорят под руку! И вызывают, таким образом, отторжение готовой сформироваться мысли о трезвости, вызывают протест или инфантильное: «за меня подумают»!
Дайте, наконец, созреть решению бросить пить в голове самого алкоголика, не спугните его раздумий! Ведь весь его негативный опыт вопиет: «Да, брось ты уже, да сколько можно… вон сколько беды от этой пьянки, сколько потеряно, сколько упущенных возможностей!..» И это обязательно даст свои плоды в свое время. Это время у каждого свое, кто-то раньше, кто-то позже… Надо набраться терпения.
Итак, понимаем, что не всё в нашей воле и вверяем ближнего в руки Божьи, ждем его созревания.
А что делать нам самим тем временем? Меняться! Ведь, так же, как он (алкоголик, наркоман) — свободная личность, так и мы имеем право на собственную жизнь, независимую от решения экзистенциального вопроса: «Бросит-не бросит». Мы не только имеем право, а даже обязаны проживать свою, а не чужую жизнь, жизнь алкоголика-мужа (сына). Если хотите, наша душа не менее ценна для Бога!
Не надо всё ставить в зависимость от того, в каком состоянии наш близкий: в запое или в завязке. Надо учиться отделять себя от этих неподвластных нам обстоятельств. Надо учиться не поддаваться этой всепоглощающей тревоге («как он там»), учиться не контролировать его, не брать на себя решение его вопросов, не руководить. При этом, важно быть готовым к срыву. Знать, что делать в этой ситуации, как реагировать.
Если конкретно, то вкратце так:
1. Про тревогу
Мужа нет какое-то время, телефон не отвечает, и жена изнемогает от тоски, где сейчас её муж, а вдруг с ним что-то случилось, да вообще жив ли он! Картинки рисуются одна мрачнее другой. Лукавый услужливо подсовывает катастрофические предположения, версии, уверенность, в конце концов, что, да, точно, произошло что-то страшное! По- другому и быть не может! Сколько времени его уже нет! Что делать? Куда звонить? Куда бежать? Истерика, паника, ужас… в общем, все то, что и нужно нашим недругам «злобы поднебесной». Казалось бы, остановись, подумай! Подумай, например, сколько раз уже так было, что он пропадал, и всё в итоге заканчивалось нормально. Да и чем ты можешь помочь в этой ситуации? Да и надо ли помогать, в конце концов… может быть, если попадет в какой-нибудь переплет-быстрее поумнеет? Вспомните, что наши ожидания ВСЕГДА непомерно, гипертрофированно страшнее, чем любая вероятность.
Да, и Господь не оставит, он всё видит и поможет.
2. Не решать его проблем
Нужно всегда помнить, что всё проблемы, свалившиеся на голову пьющему в результате его употребления (потерянные документы, разбитые машины, носы, свои и чужие, долги, проблемы на работе) имеют терапевтическую силу, они и только они, в состоянии заставить задаваться вопросом: «а мне это нужно?», «не слишком ли дорого обходится?». Да, собственно, Господь специально попускает всему этому происходить, чтобы человек задумался. И когда мы бежим скорее помогать устранять эти «болевые сигналы разума», мы анестезируем прежде всего все то, что формирует трезвость. Мы устраняем условия спасения человека от алкоголя, мы вставляем палки в колеса Божьего Промысла. То есть, «помогая», мы, на самом деле, губим, «спасая» — топим. Мы, таким образом, соучаствуем в спаивании близкого. Даже если мы настолько разумны, чтобы не давать ему денег на опохмелку, мы другим способом забиваем гвоздь в крышку его гроба.
3. Не руководить
Ну, это сложнее всего! Практика показывает, что жена, вынужденно вставшая у руля и ветрил семейного корабля, подхватившая знамя из рук павшего в неравной борьбе с водкой, командира-мужа, очень быстро привыкает к роли домоправителя, вживается; сначала скрепя сердце, а потом она входит во вкус, хотя по привычке ещё ворчит «Ну вот, всё на меня взвалили». Но деваться, мол некуда, кому-то надо всё решать! Она и решает, причем не только общесемейные дела, но и за мужа: куда устроиться на работу, что приобрести, что носить, как решить ту или иную проблему, а, главное, как разгрести всё то, что напрямую создано его пьянкой! Не надо, дорогие мои! Пусть сам все приводит в порядок! Ваша помощь в этом ситуации приносит один вред! Ни пальцем не пошевелить в этой ситуации будет лучшим решением. А ещё лучше, даже не интересоваться, как там все налаживается, и не думать совсем об этом! Даже если Вы будете просто проявлять беспокойство о развитии ситуации будет подпитывать пьянственную страсть. Предоставить его самому себе, оставить наедине с рожденной пьянками кризисами- это будет наилучшей помощью!
И — главное!.. Очень важно понять, что здесь происходит подмена причин и следствия. Когда жена решает проблемы мужа, она думает: «Кто, если не я? А на самом деле, муж ничего не решает, потому что ОНА всё сделает! Практика свидетельствует: как только жена (мама) устраняется от этой ненужной, вредной активности, зависимый муж оказывается один на один со своими проблемами и вольно- не вольно вынужден «слезать с печи» -голод не тетка!
И вообще, в целом, когда мы постоянно думаем о том, «как бы он завязал», то таким образом снимаем этот груз размышлений с самого алкоголика (наркомана). Зачем ему беспокоиться о том, о чём побеспокоятся за него?! Все просто! Чем больше мы берем ответственности на свои плечи, тем меньше остается ему! Это Закон «игры с нулевой суммой»! И, наоборот, чем меньше мы будем переживать, где он, что он, как он, что будет, чем все закончится, тем больше о последствия будет болеть его голова! Этот Закон работает всегда!
Дмитрий Девяткин,
ведущий семейного клуба трезвости
