Кто не сталкивался с шантажом в семье, где близкий пьет, употребляет наркотики или игроман? Когда муж умоляет дать ему опохмелиться, иначе «концы отдаст» или, наоборот, «припирает к стенке», что, если ему не принесут четвертинку, он всех поубивает. Наркоман, угрожающий, что он с собой что-нибудь сделает, если ему немедленно не дадут на дозу… Да, ситуация, что называется, «врагу не позавидуешь»! И уступить нельзя, и отказать страшно! Когда над тобой нависает человек в неадекватном состоянии, глаза бешеные, может быть, он уже на грани белой горячки и требует, требует, требует… Попробуй не дай! Да он башку проломит, скажет кто-то! Да, жуть!..
Но мне всегда в таких случаях вспоминается один эпизод, бывший произошедший с одной из наших общинниц (являющейся членом семейного клуба трезвости). К ней подошел сын-наркоман и заявил, что, если она не даст ему денег на наркотики, то он выбросится из окна. Затем он зашел в свою комнату, защёлкнул на задвижку дверь и стал демонстративно открывать окно. А там 7 этаж! Что делать?! Сейчас выпрыгнет! Но и уступать нельзя, так это никогда не закончится! Мама, кратко помолившись, поступила следующим образом. Она сказала через дверь: «Сынок, я не хочу, чтобы ты прыгал. Но и денег дать тебе не могу-так я тебя буду убивать собственными руками. Я тебя очень люблю и не могу соучаствовать в твоей гибели от наркотиков. Я не могу сейчас удержать тебя от такого страшного поступка, это твой выбор, но я сделаю, что в моих силах. Я пойду вызову скорую…». И стала набирать номер телефона. Это было хорошо слышно из-за закрытой двери, поскольку домашний телефон был с дисковым набором. Щелкнула задвижка и на пороге показался… улыбающийся сын. Спектакль окончен! Его номер не прошёл! Он понял, что мама не «продавится»! Она не пошла на поводу, не испугалась, потому что понимала, что когда-то надо остановиться! При этом она разумно не стала говорить в сердцах: «Ну и прыгай!» Потому что понимала, что в таком эмоциональном состоянии человек может «заиграться» и импульсивно прыгнуть! Поэтому подталкивать нельзя ни в коем случае! Даже если человек и не готов совершить глупый поступок, какой-то неуместный гневный возглас может его подтолкнуть к непоправимым действиям.
Именно так! Важно подчеркнуть, акцентировать на этом внимание, что, если что-то и случится, то не мама (жена) виновата, поскольку не дала смертельного «лекарства», а ты сам делаешь свой выбор, ты решаешь: жить-не жить, мы с этим ничего поделать не можем! Точно ясно одно: если продолжать давать деньги на наркотики, так человек ГАРАНТИРОВАННО погибнет! И мы будем соучастником его смерти. Нам всегда надо помнить, что не в наших силах заставить человека жить так, как нам кажется правильным, но в наших силах и даже мы обязаны не участвовать в спаивании наших близких. «Свинья грязь найдет», — скажет кто-то. Может и найдет, а может быть и нет. Это не наше дело! Но то, что мы ответим на Страшном суде за соучастие- это факт!
Ведь едва ли не любой наркоман прибегает в конце концов к этому приему: шантажу. Играет на страхе и любви близких. Но почти всегда это всё- пустые угрозы! Любой алкоголик, наркоман или игроман- это человек, не просто любящий жизнь, а любящий «сладкую» жизнь. Сладострастный. То есть он не только боится смерти, как и все, но и любит «пожить», пожить «кайфово», иначе зачем бы так самозабвенно искать кайфа! Уж, во всяком случае, аскетом его назвать сложно. А тут смерть! И не «безболезненная, непостыдная, мирная», а самая что ни на есть болезненная! Вряд ли любой наркоман её так уж жаждет!
Нет, понятно, психические расстройства всякие бывают. Но нам же хватает здравого смысла не идти на поводу желаний, мечтаний, бредов сумасшедшего! Тут уж, как говорится, мягкий, но твердый разговор нам в помощь.
Самое главное, сама суть проблемы заключается в том, что тот непростой выбор, который ставит перед нами шантажист, это ВСЕГДА не выбор конкретного, сиюминутного эпизода, а выбор всей жизни! Всем известно, что, однажды получив выкуп, шантажист входит во вкус и требует еще и еще! Точно также и наш сын-наркоман (алкоголик, игроман), однажды увидев нашу слабину, бьет по ней снова и снова! Он уже не остановится, а будет все более наращивать требования и повышать ставки. Суммы будут расти, а угрозы становиться всё страшнее и страшнее. Ведь человек не сразу включает тяжелую артиллерию суицида. Сначала он говорит: дай, а то всё равно не отстану, буду клянчить бесконечно! Потом ставит условие: или даете на опохмелку, или сам пойду в ночь бродить- искать и, если со мной что-то случится на улице, это будет на вашей совести! Потом пугает: разнесу мебель, всё здесь поломаю или вынесу и продам! Затем: совсем уйду из дома, и думайте потом, где я и что, с бомжами или уже в морге! И так всё дальше, картинки всё страшнее! Причем говорит он так, что нельзя не поверить! Страсть всегда очень убедительна! И пытаться логически решить проблему бесполезно! Переубедить, доказать, договориться, переспорить невозможно! Все слова бессмысленны, когда человеку нужно одно: выпить!
И разговор будет полезен лишь в одном случае: если он происходит по Вашей инициативе, в момент, когда человек может услышать: не в формате диалога, а форме озвучивания Вами Вашей твердой, бескомпромиссной, обоснованной позиции. Например, если Вы заранее (не в момент кризиса) скажете, что подходить к Вам впредь с требованием денег бесполезно всегда, в любых ситуациях, что бы ни говорил Ваш сын. Всё, кончено, точка! И дальше твердо следовать заявленной позиции. Очень важно твердо следовать, не отступать ни при каких обстоятельствах! От этого зависит всё! Весь успех исцеления!
Надо всегда помнить и не попадаться в эту ловушку: когда нас шантажируют, нам пытаются навязать псевдологику. Например: «Если не дадите- выброшусь из окна» Какая здесь связь? Так и хочется сказать: «Что, разве, пока летишь, тебе на голову героин свалится»? Или: «Не дадите опохмелиться-уйду из дома»! А это тут при чем? Типа, «вам хуже будет?» А тебе будет хорошо зимой на улице среди бомжей? И кому будет хуже? Это из разряда: «Назло маме отморожу уши!» Ведь нет никакой причинно-следственной связи между требованием уступок и угрозой каких-то действий! Важно напоминать, в первую очередь себе, что я не даю на наркотики по такой-то причине, а он делает себе хуже совсем по-другой! Это никак между собой не связано! Это связь искусственная, выдуманная, ложная! То есть мой выбор- не помогать гибнуть сыну от наркотиков. А его выбор (прыгнуть, уйти из дома) — это его выбор, и он никак не связан с моим.
Ведь квинтэссенцией, главной целью всего спектакля, является стремление заставить Вас чувствовать ответственность за действия сына, заставить Вас чувствовать вину за последствия его безумных действий! Он причиняет себе вред, а Вы виноваты! Да с какой стати?! Это всё манипуляция! Это всё ложь! Он совершеннолетний человек и полностью отвечает за свои поступки!
Кстати, почти во всех случаях, если даже угроза будет воплощена в жизнь, это пойдет только на пользу нашему сыну (мужу). Ну померзнет на вокзале, ну попадет в обезьянник, ну еще что-нибудь… В любом случае, что называется, ума наберется. Любые страдания, потери, даже невозвратные потери целительны для алкоголика. Их надо не бояться, а приветствовать! Нас же берут на испуг: «Сделаю так, что мне будет хуже…» Надо решить: «Пусть сейчас будет хуже. Зато потом будет лучше».
В одном из наших клубов была невероятная история! В семье был сын-наркоман. Его то ли уже ловили правоохранительные органы с наркотиками, то ли была серьезная угроза этого… В общем, мама не нашла ничего лучше, как … самой ходить за дозой для сына!!! Я не шучу! Сама ходила и покупала! А то, мол, сына в тюрьму посадят. Вы представляете! И это закономерный финал! Это всех нас ждет, если мы будем продолжать пасовать, уступать «шантажу обстоятельств».
Подвожу итог:
Шантажируя нас, наши близкие, рассчитывая получить на дозу (алкоголя, наркотиков), стремятся вызвать у нас:
— Испуг, панику;
— чувство вины за чужие разрушительные поступки.
При этом:
- Угроза, как правило, является блефом и не имеет цели приводиться в исполнение.
- Мы никак не можем отвечать за поступки совершеннолетних детей (мужей), наша ответственность мнима, не надо поддаваться манипуляции.
Идя же на поводу у шантажиста, мы лишаем, в первую очередь, ЕГО самого надежд на спасение от алкоголизма, наркомании, игромании. Таким путем мы НЕИЗБЕЖНО «проводим его за ручку» к гибели. Единственная возможность выбраться из этого омута- занять твердую, бескомпромиссную позицию не соучастия в этой гибельной спирали, не бояться сиюминутных последствий, угроз, молиться и уповать на помощь Божью! Всё будет хорошо! Помоги всем Господь!
Дмитрий Девяткин,
ведущий семейного клуба трезвости при храме Девяти учеников Кизических
