Авторская колонка

Близкие алкоголика (наркомана, игромана) убивают многие годы на то, чтобы заставить бросить пить сына (мужа), используя при этом убеждения, увещевания, просьбы, затем угрозы, и ничто не помогает. С одной стороны, потому что в их действиях нет системности, а с другой- потому что их усилия направлены не в ту сторону.

Сначала страждущему пылко объясняют, как вредно для здоровья злоупотребление алкоголем, во что превращается печень и как часто умирают от водки. Медицинские фильмы показывают, книжки умные наркологические подсовывают… Он что, маленький?! Да и примеры чужих смертей не трогают. Потому что происходят где-то далеко. Даже если сосед умер: «Так он как бухал-то!.. А я- совсем другое дело, со мною этого не может быть…» Человеку бывает очень тяжело примерить на себя чужой опыт, включается защитный механизм псевдологики… Или самоуспокоения, самообмана…

Потом начинается ругань, угрозы. Эффект тот же. Когда особенно прижимают, алкоголик может пойти на какие-то уступки. Иногда это делается «для виду», иногда — «чтобы отстали»… Но, как только нажим ослабляется, родственники расслабляются- пьянки возобновляются. Помню, ко мне в общину трезвости лет десять назад пришел один человек, как он сам признавался, «чтобы бурю пересидеть». Мол, «предки успокоятся», и можно будет вернуться к привычной жизни. У него не получилось задуманное, поскольку он успел «увлечься» общиной, трезвым образом жизни и сейчас сам ведет один из лучших клубов в нашем Движении СКТ (семейных клубов трезвости). Но это, как говорится, совсем другая история…

Обычно же спустя какое-то время, когда мама теряет бдительность и приходит в ложное убеждение, что уж теперь-то её сыночек завязал, сын, видя, что все всё «боле-мене» забыли, берется за старое.

Почему это происходит? А потому что решение бросить пить в голове самого алкоголика еще не созрело. Ему нравится пить, он привык так жить и не хочет ничего менять. Родные могут с ног сбиться в поисках средств лечения для него, а ему хоть бы что! «Пил, пью и буду пить!», — такой непрошибаемый лозунг был в обиходе мужа одной из наших общинниц, являющейся членом клуба СКТ. Да, благодаря её упорству и правильному поведению муж, слава Богу, бросил-таки пить, дал обет трезвости и сейчас другой лозунг начертан на его знаменах. Но это сейчас, а многие годы казалось, что ничто не может сдвинуть его с мертвой точки, ничто не заставит отвернуть с пути непрерывной алкогольной деградации.

Мы подчас забываем, что человек, каким бы он ни был, является личностью самостоятельной и вправе выбирать, как ему жить, и вообще жить или умирать. Мы, созависимые (родственники пьяницы), на каком-то этапе вдруг усваиваем принцип: «нам лучше знать, что ему полезно»! А также: «мы же ему добра хотим!», «да он без нас совсем пропадет!»

Минуточку! А с чего вы взяли, что он без вас пропадет? Вы ему хоть раз предоставили возможность пожить самостоятельно? Самостоятельно решать все проблемы, самому разгребать «авгиевы конюшни» последствий пьянки? Нет? Вы даже не дали ему возможность задуматься о себе, о своей жизни, здоровье, семье, карьерных перспективах… и смерти, в конце концов… Все решения принимались за него («чего с него взять, он же недееспособен»)! А может быть причина его «недееспособности» как раз и кроется в том, что ему «продыхнуть не давали» в непрерывной опеке! Даже маленьким детям дальновидные родители иной раз дают возможность «обжечься», «чтобы знал»! А раньше, говорят, наши предки, чтобы научить младенца плавать, вообще бросали его прямо в воду, на глубину! И плыви, если жить хочешь! А мы сейчас всего боимся: вдруг на работе узнают, вдруг в милицию заберут, вдруг на улице чего будет… Да, пускай всё это будет- умнее будет… извините за каламбур.

Мы ведём его за ручку в наркодиспансер, к психотерапевту, вызываем «мотиваторов», может быть, даже насильно запихиваем в реабилитационный центр!

Но любое решение, навязанное со стороны, обязательно будет вызывать явный или скрытый протест, вплоть до саботажа. И саботировать будет все существо, опираясь на эмоциональное ощущение неправоты, несправедливости! Ничего не получится решить насильно!

В определенной степени можно сказать, что, пока сам алкоголик не захочет бросить, все усилия малоэффективны.

«Так что же делать-то! Спокойно смотреть, как сын будет умирать от пьянки и пальцем не пошевелить?»,- спросят многие… Да нет, почему же ничего не делать? Не делать лишь того, что не помогает! А, вернее, что очень эффективно мешает достижению цели… Если совсем коротко, то надо перестать переделывать сына (мужа), а начать переделывать себя! Практика показывает, что, пока созависимые занимаются пьющим родственником, всё катится по наклонной, всё ухудшается. Но, как только родственники смещают вектор внимания в свою сторону, начинают меняться сами, ситуация в их семье резко меняется и в итоге, как правило, алкоголик бросает пить!

«Да, мне-то что меняться, я не пьянствую, у меня всё нормально!»,- возразят мне. Ну, извините, если Ваш близкий спивается, значит, уже не всё нормально! Вы же живете на вулкане. Все Ваши мысли, самочувствие, здоровье давно зависят не от Вас, а от того, в каком состоянии придет домой Ваш супруг! Все Ваше счастье давно умещается всего в один вопрос: выпьет-не выпьет! Но, мало того, что на нас оказывает непосредственное влияние алкоголизм страждущего родственника, но и мы сами взаимно влияете на его болезнь! И, как правило, от нашего неразумного влияния болезнь только усугубляется!

«А что делать-то, что конкретно менять в своем поведении, чтобы не усугублять?..»,- спросите Вы.  Очень многое! Ну, как минимум, приложить все усилия к тому, чтобы исключить своё соучастие в спаивании мужа. Нет, нет, я не говорю, что Вы ему «наливаете»… Но можно это делать и косвенным образом.

Дело в том, что на определенном этапе алкоголик в силу собственной деградации, теряет способность содержать собственную страсть. Например, он часто остается без работы, соответственно, и без денег. И в этом случае первыми, с кого он пытается получить средства на пьянку, это его ближайшие родственники. Когда наученные опытом жена, мама перестают снабжать его деньгами, он выдумывает разные схемы для того, чтобы алкоголь- таки добыть. Например, вдруг вызывается ходить в магазин за продуктами для семьи, чего никогда не делал… И ходит он туда с единственной целью: из выделенных для этого средств «удержать» себе на бутылку. Или под другим предлогом выпросит денег на «срочную покупку» чего-нибудь. Вариантов масса, и всех их объединяет одно: любой ценой заполучить средства на удовлетворение своей страсти.

В пределе это заканчивается продажей имущества, опустошением дома и кражами. И успокаивать себя: «Мой-то не такой, он до этого не докатится» нет смысла. Докатится, дайте срок! На самом деле способность на эти постыдные поступки зависит отнюдь не от воспитания конкретного человека, а от стадии алкоголизма, от степени его деградации. То есть можно уверенно утверждать, что «подзаборное состояние» ждет любого, кто не остановится!

Поэтому важно изначально исходить из ожидания того, что алкоголик всех и всё будет рассматривать лишь как средство получения алкоголя!  И, если мы хотим исцеления нашего близкого, придется снять розовые очки, перестать самообманываться в своих ожиданиях, быть готовым к худшему и перестроить свою жизнь, невзирая на потерю комфорта и привычного образа жизни.

Понятно, что первое время в силу «иссохшего ручейка» дома (он) будет искать выпить «на стороне». Во дворе, на работе, у приятелей. Но это всё быстро заканчивается. Раз- другой нальют, а потом им надоест поить «на халяву», и эти лазейки прикроются. Таким образом, постепенно отсутствие алкоголя или сложность его добычи будет работать на ликвидацию комфортной среды употребления и приводить к размышлениям о трезвости.

Да, и не наша это забота, где и как он будет искать выпивку, лишь бы нам в этом не участвовать. Еще более важным для спасения пьющего мужа является твердая решимость не участвовать также никаким образом в устранении печальных последствий употребления.   Наше не соучастие— главная достижимая цель в этих вопросах! А дальше будет действовать тот самый закон, который выведен в заголовок: «Алкоголизм сам себя лечит».

Все дело в том, что любая страсть неизбежно в итоге вызывает страдания: физические, психологические, эмоциональные, душевные. И, если не мешать этим страданиям производить свою терапевтическую работу, то рано или поздно те муки, которые сопровождают пьянку, начинают перевешивать те мнимые удовольствия, которые её вызывают. Как сейчас модно говорить, «повышается цена поступков, цена, которую приходится платить, становится неприемлемой». В итоге алкоголик (наркоман, игроман) приходит к размышлениям, нужно ли ему продолжать употреблять и насколько это приносит удовлетворение, и радость, и счастье, не говоря уже о смысле жизни.

Пример из жизни. Понедельник. Муж лежит бесчувственный после запоя, начавшегося в пятницу… 12 дня… Звонок… На другом конце провода начальник мужа спрашивает: «А где Иван Сергеевич? Что-то мы его заждались?» Жена: « Так он это… заболел… температура 40, только заснул… ага… Вы его не ждите сегодня…» Спасла! Отмазала! Героиня!

А от чего спасла? От заслуженного нагоняя? Так он только на пользу пошел бы!  Вряд ли уж так сходу выгнали бы! Теперь же он усвоит накрепко, что его «не сдают, прикрывают». «А как по-другому то, -скажут все,- она что, враг себе, мужа закладывать? Ей же потом хуже будет: и он не простит, и работы лишится, на шее сидеть будет?» Вот именно! Теперь, когда она так поступила, хуже-то и будет! Проверено! И работу потеряет, и на шею сядет! Как? Да очень просто!

Человека всегда удерживает от дурных поступков страх наказания (последствий). Даже самый отъявленный хулиган обычно становится тихим, когда к нему подходит работник правоохранительных органов. Так и любой алкоголик обычно, как и все, боится потери работы, поскольку «голод- не тетка». А когда появляется широкая спина хрупкой жены, которая надежно защищает от гнева начальства, то и «париться не о чем»! Можно преспокойно загуливать, а бюллетени выпишет женушка. Она же и прокормит, «случай чего»… Вот так в ситуациях, которые очень многим знакомы, жена (мама) своими руками создает условия для продолжения пьянки. Она «защищает» от защитного механизма, созданного Богом, который должен, напротив, способствовать прекращению пьянки. Вставляет палки в колеса Божьего промысла. В развитии, если бы не действия жены, муж получил бы взыскание на работе, и это направило бы его раздумья в перспективное русло. А не исправился- в итоге потерял бы работу, а вместе с ней и средства на водку. В любом случае, как любил говорить наш старшина: «не доходит через голову, дойдет через ноги…».

Кстати, есть простой способ не «вкладывать» мужа. Достаточно просто не отвечать на звонок с работы. «Сам пил, сам и объясняйся! Не можешь двух слов связать, «раскусят»- твои проблемы, а я врать не буду!»

Подвожу итог. Главное средство помощи близкому заключается в нашем сознательном, твердом, последовательном неучастии ни в чем, что относится к пьянке, её причинам и последствиям. Кроме этого, нам важно заниматься собой, своей жизнью, своими интересами, а не погружаться в алкогольную действительность нашего близкого, не проживать его жизнь. При этом мы, конечно, усиленно молимся за него и ждем его «созревания» к трезвости. А это созревание неизбежно будет происходить при условии нашего правильного поведения, поскольку, выражаясь медицинской терминологией, сам организм (духовный) обладает способностью вырабатывать антитела, противостоящие «бактериям алкоголизма». Нужно просто правильно простимулировать этот процесс, создавая условия для воспроизводства «полезных микробов недовольства пьянкой» в  душевном организме страждущего родственника.

Кстати, именно этим мы и занимаемся на наших еженедельных встречах семейных клубов трезвости. За чашкой чая мы делимся личным опытом как меняться самому и изменять жизнь всей семьи.

Дмитрий Девяткин,

Ведущий православного семейного клуба трезвости при храме Девяти Мучеников Кизических.