Работы литконкурса "Семья и трезвость"

Дмитрий Девяткин. “Семейный клуб трезвости”

Рассказы из цикла “Семейный клуб трезвости” удостоены Диплома I степени Московского литературного конкурса имени священномученика Иоанна Восторгова “Семья и трезвость”

Об алкогольных мифах и сомнениях

О, как непросто, стиснув зубы

Дорогой новою пойти,

Зовут в поход тернистый трубы,

Где жизнь привычную

Снести

Придется- без оглядки

И сожаленья прошлых лет,

Сомнений вроде бы и нет.

Ведь надоело все, достало,

Уж столько пьяным натворил,

Да и семья моя устала,

Сто раз я всем им говорил,

Что брошу,

брошу,

прям сейчас

Мол, это был последний раз,

И на работе, и в семье,

Да и в своей же голове,

Всех убеждал и верил я,

Что уж теперь- то никогда,

Ни разу в жизни не напьюсь…

Уходит абстиненты грусть,

И день проходит, и другой,

Неделя… и опять запой!

Но что же делать, как мне быть,

Как без спиртного дальше жить,

Как мне общаться и дружить,

как мне налаживать контакт,

Как подписать большой контракт,

Как расслабляться буду я,

Как будет праздновать семья

Мой день рожденья, новый год,

Вдруг сослуживца встречу…

Вот

Иду себе, и он идет

Навстречу-20 лет не виделись

И что?..

Не пить за встречу ничего?

Совсем?!…

Ни капли?!

Ни глотка?..

Вот перспектива!..

Да, пока

Охватывает страх, тоска

При мысли о житье таком.

Унылом, как бы и пустом,

И пресном, и без-ра-дост-ном.

Но это мифы всё, однако,

Не будет никакого мрака,

Все стерпится, переживется,

И сердце радостно забьётся

От трезвого сего пути.

Глядишь, удастся обрести

Не собутыльников-

Друзей,

И братьев, и сестёр.

Скорей

Вставай на этот новый путь!

И силься кандалы стряхнуть!

К свободе трезвой поспеши,

Оковы рабства сокруши!

Наполни смыслом жизнь и светом

Расправь же плечи, распрямись!
Зарой поглубже скверну эту,

И счастье обрети,

спасись!

Значение страхов в жизни созависимого

Едва ли не главное, с чем прежде всего стоит бороться созависимым – это со страхами. Страхи разнообразны: «…где он, с кем он, что с ним происходит, куда он попадёт, как он пропадёт, изобьют, ограбят, убьют, заберут в милицию, посадят, замерзнет…», миллион страхов. Они настолько бесконечны, насколько и беспощадны. Они потому и бесконечны, потому что выдуманы. А воображение человеческое, как известно изобретательно.

В результате, страхи создают свою реальность. Ни на чем, по сути, не основанную, фантастическую. Однако эта выдуманная реальность настолько реальна, что руководит всей жизнью созависимого! Например, когда мама (или жена) забывает про карьеру, быт, собственные увлечения и всецело погружается в жизнь своего сына. Так что она уже живет не своей жизнью, а чужой! Она ни о чем думать не может: ни о насущном, ни о вечном. Все сознание порабощено сиюминутной, постоянно меняющейся, но ничего не меняющей картиной. Вот она места себе не находит от тревожных переживаний, придет её ненаглядный домой или нет: «вон уж сколько времени-то на часах!» И вот звонок в дверь!.. Он! Отлегло!.. А что отлегло-то? Что, он завтра не пропадет или третьего дня? Опять себя изводить?.. И так до бесконечности! Ведь пока человек не бросил пить (наркотики, игру), вся его жизнь, а заодно жизнь родственников- это хождение по кругу. От запоя до запоя! От приключения до приключения! Грубо говоря, если сегодня не влип-завтра влипнет, что по этому поводу беспокоиться-то?!

Да, все я понимаю, у самого дети. Разных возрастов, в том числе и «опасного возраста» … В общем, о переживаниях знаю не в теории… Но, в любом случае, если не хотим раньше времени «сыграть в ящик», нужно постараться взять под контроль собственные страхи, и, хотя бы своим неразумным отношением не усугублять реальные проблемы. Поэтому, давайте попробуем разобраться. Итак:

Страхи врут. Страхи врут почти всегда! Ну, вспомните, сколько раз так было, что Вы были уверены, «что с ним что-то случилось», а в результате все тревоги оказывались напрасными. Вы часами убеждали себя, что уж в этот раз точно что- то произошло, «вот всё за это говорит и телефон его не отвечает», а на самом деле ничего страшного не происходило. Мы ВСЕГДА склонны преувеличивать и драматизировать. А потом накручивать себя и накручивать. И воображение услужливо подсовывает картинки одна страшнее другой. А, может быть и не воображение вовсе, а лукавый, пользуясь случаем, измывается над нами… Действительно, если присмотреться, то мы увидим один и тот же почерк в этом нагнетании истерии. И, если наш разум (или Ангел-Хранитель) робко и шепчет: «Да, брось, смотри- это всё ерунда и выдумки», то мы очень быстро отметаем доводы разума «Нет, нет, точно всё плохо. Вон время-то уж сколько прошло…».

Давайте будем благоразумными и не станем на пустом месте себя «заводить».

Наши страхи могут стать нашими надеждами. Недавно в нашем клубе (семейный клуб трезвости) одна мама рассказывала о том, как она переживает из-за сына-наркомана. Ночами не спит, боится: «вдруг что случится, вдруг в милицию заберут…» Да, в милицию- это плохо… А точно плохо?.. Один известный священник говорил: «Да, пусть хоть посадят на пару лет… На эти же пару лет жизнь себе продлит!» А ведь и правда! Возможно это наименьшее из зол, которое может с ним приключиться! Ведь, если он «колется», то все равно рано или поздно умрет от наркотиков, да он уже медленно умирает! А СПИД… а воровство… да, сама жизнь уже адская! А в тюрьме есть хоть какой-то шанс на спасение. Потому что, с одной стороны, наркотики в камере не так доступны, а, с другой- само это событие, эта тяжкая скорбь в состоянии вывести из ступора безответственного, инфантильного самоуничтожения. Человек, пройдя это, может быть, впервые в жизни осознает, что «всё серьезно».

Надо понять, что другого способа расстаться с такими напастями, как алкоголизм, наркомания, игромания, кроме как через страдание и осознание- просто нет! Именно поэтому мы можем наблюдать, как человек, к примеру, пристрастившись к алкоголю, попив вволю водки и крови близких, начинает потихоньку пожинать горькие плоды этого. Сначала попадает в «безобидные» истории по Высоцкому:

«Ой, где был я вчера- не найду, хоть убей.

Только помню, что стены — с обоями…

Помню, Клавка была и подруга при ней,

Целовался на кухне с обоими…».

Потом посерьёзнее: «…А что очки товарищу разбили,

Так, то портвейном усугубили…».

И так по нарастающей: потерянные документы, сломанные конечности, разбитые машины, пока не выгонят с работы и из семьи. Наверняка, многие замечали, как с каждым днем у алкоголика повышается цена злоупотребления. Как будто кто-то испытывает: «Ну, а вот это тебя не остановит?.. А вот это не заставит задуматься?.. Неужели и после этого ты не «возьмёшься за ум?» И это не случайно! Господь действительно не оставляет человека погибать, а милостиво позволяет ему вкусить последствия собственного разрушительного поведения. В надежде, что настанет момент, когда страдания от пьянки перевесят нежелание отказываться от неё.

Помню, ходила к нам в клуб одна молодая, красивая женщина. Несколько лет ходила из-за мужа. Тот никак не хотел бросать пить. Ни её мучения, уговоры, ни страдания бедных детишек не поколебали его страсти. Не хочет завязывать- и всё тут! Мы уж не знали, как помочь- что тут скажешь, если человека ничто не трогает! И, чтобы вы думали- муж бросил-таки пить! Ровно в тот момент, когда врач объявил ему диагноз и добавил: «Будешь пить- умрешь»! То есть, в этом случае, пройдя все этапы алкогольной деградации, он остановился у самого края, когда только непосредственная угроза ЕГО жизни стала той ценой, которую он не готов был платить!

Поэтому, важно помнить, что именно страдания от последствий злоупотребления в состоянии привести к осознанию необходимости нажать «стоп-кран». Как бы не был болезненен этот путь- его надо пройти. К примеру, беременная женщина на девятом месяце может испытывать очень сильный страх перед грядущими родовыми болями, но она понимает, что другого способа разрешиться от бремени, кроме как всё это перенести, просто нет! Так и здесь, чтобы родить трезвость, надо пройти муки родов. Поэтому, когда мама (или жена) всего боится, боится, что с сыном- наркоманом может произойти то или это, было бы разумно помнить, что именно эти болезненные, иногда страшные, происшествия, могут привести к спасению сына! А без них он точно погибнет! И те мамы, которые находят в себе силы смотреть на это именно под таким углом, в результате, пожинают хорошие плоды. Как в деле спасения сына, так и в собственном спасении от страхов. Вот таким образом то, что нас пугает, может превратиться в нашу надежду.

Господь поможет! Это не религиозный мем. Действительно, все в руках Божьих. И, если Вы вспомните из скольких реально опасных, угрожающих жизни и здоровью ситуаций выходил «сухим из воды» Ваш сын, то согласитесь, что есть на Кого положиться. Ну, и положитесь!!! Доверьтесь Богу! Даже если Вашему сыну суждено пройти какие-то испытания, то все они- ко спасению! Мы это постоянно наблюдаем в наших клубах. На самом деле, если мы хотя бы не будем вставлять палки в колеса Божьего промысла- уже только в этом будет наша большая помощь и участие! А если еще и молиться будем, так больше ничего, по большому счету и не надо!

Помоги всем Господь!

Что делать, когда Ваш муж пьет (созависимость)

Как минимум, половина из тех, кто приходит в семейные клубы трезвости- это не сами зависимые люди (алкоголики, наркоманы, игроманы), а их родственники. Они лично проблем не имеют, но приходят в мучительном поиске ответа на вопрос: «Как помочь близкому?». И начинаем мы с того, что, кому-то может показаться противоречащим их целям. Мы говорим: «Не беспокойтесь о том, как помочь близким, а беспокойтесь о том, как помочь себе». Или, по-другому: «Только изменившись сам, родственник может помочь близкому». В чем-то это перекликается с евангельским: «Вынь прежде бревно из глаза своего, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза ближнего твоего…» (Св. Евангелие от Матфея 7:5)

Казалось бы, при чем тут я?! Он пьёт, а я не пью, в чем мне меняться? Вот этому мы и учимся на наших встречах. Начнем по порядку.

Когда люди впервые сталкиваются с бедой в своей семье, связанной с употреблением алкоголя (наркотиков, игроманией) одного из близких, первая реакция-попытка убедить мужа (сына), что пить- это вредно, разрушительно, смертельно. На это уходят годы. Годы жена говорит, что муж потеряет работу, здоровье, семью, наконец, саму жизнь! Ничего не помогает. Как пил, так и пьет. Ни угрозы развода, ни апелляции к детям, ничего не помогает! И так хождение по кругу: запой-скандал-обещания-короткий период трезвости-запой. И в этом многолетнем хождении по кругу, если что и меняется, то только скорость движения да походка. Чтобы прервать эту дурную бесконечность, нужно меняться. Меняться самому созависимому (родственнику пьющего). Практика показывает, что изменение близкого НЕИЗБЕЖНО и ВСЕГДА оказывает влияние на алкоголика. Нужны новые, неожиданные подходы, новый взгляд, новая жизнь.

Первое, что необходимо сделать- это понять, что насильно никого заставить бросить пить невозможно. Человек может и не захотеть бросать. Важно вспомнить, что он самостоятельная личность, что он свободен в своих решениях. Вот с этим согласиться, это принять бывает труднее всего! Что-же, мол, если он захочет умереть от пьянки, мне это позволить,- пусть умирает?! Стоять в стороне?

А помните, как наш Ангел Хранитель, видя наши грехи, ведущие к смерти, «…стоит в сторонке и плачет»? Тот самый Ангел, который специально приставлен, чтобы нас охранять и спасать! Извините, это его, что называется, прямая обязанность, цель существования- уберечь нас от зла. Почему же он «в сторонке»? А именно по той же причине, что И Сам Господь Бог не принуждает нас ни к чему, не ограничивает нашу свободу, нашу волю. «Не спасает нас без нас». Чтобы спастись, в том числе от алкоголя (наркотиков, игромании), надо захотеть самому человеку. Да, мы можем (и должны) сделать всё, чтобы помочь ему захотеть. Но принимать решение он будет и должен сам.

Да и, если посмотреть правде в глаза, не сможем мы ничего сделать, пока человек сам не захочет. Это всё равно, что головой стену прошибать. Тебе больно, а ей ничего. И очень многие этим, увы, и занимаются. Поэтому, начать надо с того, чтобы постоянно напоминать себе: «Есть вещи, которые находятся вне наших сил». И при этом помнить, что Господь любит наших детей (мужей) не меньше нас. И уж Он- то не оставит усилий помочь нашему близкому, будет использовать любую возможность. Будет ненавязчиво подталкивать человека к мыслям о трезвости. Не преодолевать сопротивление алкоголика, не ломать его через колено, а постоянно звать в обратную сторону. В сторону спасения.

Мало того, что мы не в состоянии силой заставить бросить употребление, мы еще и наносим вред своей чрезмерно навязчивой позицией. Он, алкоголик, может быть, и хотел задуматься, но ему не дают этой возможности, у него выхватывают эти мысли из-под носа, ему говорят под руку! И вызывают, таким образом, отторжение готовой сформироваться мысли о трезвости, вызывают протест или инфантильное: «за меня подумают»!

Дайте, наконец, созреть решению бросить пить в голове самого алкоголика, не спугните его раздумий! Ведь весь его негативный опыт вопиет: «Да, брось ты уже, да сколько можно… вон сколько беды от этой пьянки, сколько потеряно, сколько упущенных возможностей!..» И это обязательно даст свои плоды в свое время. Это время у каждого свое, кто-то раньше, кто-то позже… Надо набраться терпения.

Итак, понимаем, что не всё в нашей воле и вверяем ближнего в руки Божьи, ждем его созревания.

А что делать нам самим тем временем? Меняться! Ведь, так же, как он (алкоголик, наркоман) – свободная личность, так и мы имеем право на собственную жизнь, независимую от решения экзистенциального вопроса: «Бросит-не бросит». Мы не только имеем право, а даже обязаны проживать свою, а не чужую жизнь, жизнь алкоголика-мужа (сына). Если хотите, наша душа не менее ценна для Бога!

Не надо всё ставить в зависимость от того, в каком состоянии наш близкий: в запое или в завязке. Надо учиться отделять себя от этих неподвластных нам обстоятельств. Надо учиться не поддаваться этой всепоглощающей тревоге («как он там»), учиться не контролировать его, не брать на себя решение его вопросов, не руководить. При этом, важно быть готовым к срыву. Знать, что делать в этой ситуации, как реагировать.

Если конкретно, то вкратце так:

Про тревогу. Мужа нет какое-то время, телефон не отвечает, и жена изнемогает от тоски, где сейчас её муж, а вдруг с ним что-то случилось, да вообще жив ли он! Картинки рисуются одна мрачнее другой. Лукавый услужливо подсовывает катастрофические предположения, версии, уверенность, в конце концов, что, да, точно, произошло что-то страшное! По- другому и быть не может! Сколько времени его уже нет! Что делать? Куда звонить? Куда бежать? Истерика, паника, ужас… в общем, все то, что и нужно нашим недругам «злобы поднебесной». Казалось бы, остановись, подумай! Подумай, например, сколько раз уже так было, что он пропадал, и всё в итоге заканчивалось нормально. Да и чем ты можешь помочь в этой ситуации? Да и надо ли помогать, в конце концов… может быть, если попадет в какой-нибудь переплет-быстрее поумнеет? Вспомните, что наши ожидания ВСЕГДА непомерно, гипертрофированно страшнее, чем любая вероятность.

Да, и Господь не оставит, он всё видит и поможет.

Не решать его проблем. Нужно всегда помнить, что всё проблемы, свалившиеся на голову пьющему в результате его употребления (потерянные документы, разбитые машины, носы, свои и чужие, долги, проблемы на работе) имеют терапевтическую силу, они и только они, в состоянии заставить задаваться вопросом: «а мне это нужно?», «не слишком ли дорого обходится?». Да, собственно, Господь специально попускает всему этому происходить, чтобы человек задумался. И когда мы бежим скорее помогать устранять эти «болевые сигналы разума», мы анестезируем прежде всего все то, что формирует трезвость. Мы устраняем условия спасения человека от алкоголя, мы вставляем палки в колеса Божьего Промысла. То есть, «помогая», мы, на самом деле, губим, «спасая» – топим. Мы, таким образом, соучаствуем в спаивании близкого. Даже если мы настолько разумны, чтобы не давать ему денег на опохмелку, мы другим способом забиваем гвоздь в крышку его гроба.
Не руководить. Ну, это сложнее всего! Практика показывает, что жена, вынужденно вставшая у руля и ветрил семейного корабля, подхватившая знамя из рук павшего в неравной борьбе с водкой, командира-мужа, очень быстро привыкает к роли домоправителя, вживается; сначала скрепя сердце, а потом она входит во вкус, хотя по привычке ещё ворчит «Ну вот, всё на меня взвалили». Но деваться, мол некуда, кому-то надо всё решать! Она и решает, причем не только общесемейные дела, но и за мужа: куда устроиться на работу, что приобрести, что носить, как решить ту или иную проблему, а, главное, как разгрести всё то, что напрямую создано его пьянкой! Не надо, дорогие мои! Пусть сам все приводит в порядок! Ваша помощь в этом ситуации приносит один вред! Ни пальцем не пошевелить в этой ситуации будет лучшим решением. А ещё лучше, даже не интересоваться, как там все налаживается, и не думать совсем об этом! Даже если Вы будете просто проявлять беспокойство о развитии ситуации будет подпитывать пьянственную страсть. Предоставить его самому себе, оставить наедине с рожденной пьянками кризисами- это будет наилучшей помощью!

И- главное!.. Очень важно понять, что здесь происходит подмена причин и следствия. Когда жена решает проблемы мужа, она думает: «Кто, если не я? А на самом деле, муж ничего не решает, потому что ОНА всё сделает! Практика свидетельствует: как только жена (мама) устраняется от этой ненужной, вредной активности, зависимый муж оказывается один на один со своими проблемами и вольно- не вольно вынужден «слезать с печи» -голод не тетка!

И вообще, в целом, когда мы постоянно думаем о том, “как бы он завязал”, то таким образом снимаем этот груз размышлений с самого алкоголика (наркомана). Зачем ему беспокоиться о том, о чём побеспокоятся за него?! Все просто! Чем больше мы берем ответственности на свои плечи, тем меньше остается ему! Это Закон “игры с нулевой суммой”! И, наоборот, чем меньше мы будем переживать, где он, что он, как он, что будет, чем все закончится, тем больше о последствия будет болеть его голова! Этот Закон работает всегда!

Простые решения – отложенная скорбь

(Давайте обсудим, надо ли давать «на опохмел», отдавать кредиты, взятые сыном-наркоманом и нужно ли его устраивать на работу).

Когда мы сталкиваемся с проблемой, со сложным выбором, велико искушение «не заморачиваться» и сделать то, что проще всего. Однако, простые решения-отложенная скорбь. Я бы даже сказал, умноженная отложенная скорбь.

Конечно, очень понятно желание идти по пути наименьшего сопротивления. Этот путь кажется самым прямым и очевидным. И, только пройдя его до конца, мы всегда обнаруживаем себя в тупике: или снова возле того же камня на развилке дорог, где когда-то выбирали путь, куда пойти какое-то время назад, или блуждающими по лесу, каждый раз возвращающимися на ту же поляну после многочасовых изнуряющих хождений в поисках правильной тропинки.

Когда к жене приступает муж на следующий день после серьезной пьянки и просит опохмелиться, она соглашается: «Вон, как трясется, вдруг сердце не выдержит… он же все равно не отстанет… Страшно отказать: вон какие глаза бешенные, того и гляди руки распускать начнет…». В общем, самым простым решением представляется уступить. И уступает.

Муж «опохмеляется», приходит в себя, веселеет… и уходит в длительный запой. В результате через неделю-другую жена оказывается в той же ситуации: перед ней стоит… нет, уже не стоит, а лежит «умирающий муж» в состоянии намного худшем, чем тогда, в начале запоя. Он снова будет умолять «дать чекушку», снова неотступно будет просить «поправить здоровье», снова будет хватать за грудки и «душить»: «дай, дай, дай, не то помру, не то убью…» Все наши страхи вернулись на новом витке и опять ставят вопрос: «А вдруг действительно умрет?», да и возможная агрессия гораздо опаснее, если дело идет к «белой горячке».

Ну и чего мы добились своим решением уступить тогда, в самом начале?.. Бедной жене снова надо решать, что делать, но в этот раз цена выбора выше многократно! Вот она, умноженная скорбь! Никуда проблема не делась. То, казалось, очевидное, простое решение хоть и отодвинуло на время, но и одновременно усугубило ситуацию. Поэтому прежде всего важно понять, что пасовать в такой ситуации- это ТОЧНО не выход, не решение проблемы! Это не только затягивание, но и осложнение! Чем дольше мы тянем с принятием сложного решения, тем больше «запускаем болезнь».

«Ну, хорошо,- скажет кто-то,- предположим, решили, что «опохмелка» – не наш путь, а дальше-то что?»

Так вот, дальше, когда мы приняли это как аксиому, как доказанный факт, как непреложную истину,- мы начинаем занимаемся НЕПОСРЕДСТВЕННО тем, что нас беспокоит. Например:

-боимся, что не выдержит сердце.

Ну, во- первых, задайте себе вопрос, много ли Вы знаете реальных людей, у кого не выдержало сердце из-за того, что ему «вовремя не налили»? Да, хоть одного такого знаете? Нет, не припомните? Почему же? Ведь все про это знают? Все же так говорят! Или только говорят, что знают? Так, может быть это все выдумки? Может быть никакой связи нет?..

И, наоборот, сколько примеров у Вас на памяти, когда человек умер в результате запоя? Сколько угодно? Так ведь любой запой начинается с «опохмелки»! Это как раз аксиома! Нет алкоголя с утра- нет запоя! Исходя из этого, не противореча здравому смыслу и логике, можно с полной уверенностью утверждать, что именно «опохмел» и убивает! Если кратко, то так. Здесь есть, о чем порассуждать более подробно, но это в другой раз.

– не отстанет.

Так он и не отстает, потому что мы оставляем ему надежду на успех, если он будет продолжать и продолжать канючить. На самом деле, как только он увидит Вашу твердую, обоснованную позицию, успокоится. Очень важно именно обосновать, объяснить, что Вы не зла хотите, а, наоборот, переживаете за мужа, хотите его исцеления, спасения. Что Вы не хотите соучаствовать в его спаивании, его гибели! (Ведь бесполезно пытаться прятаться за самооправданием, что, мол, он сам просит, я ему не предлагала! А если он попросит яду накапать в рюмочку?! Тоже будем говорить: «сам попросил?»)

Только не надо об этом повторять много раз. Один раз рассказали о своей позиции, своем отношении к этой теме – и довольно! Дальше важно твердо следовать этому!

-страшно отказать, боитесь агрессии.

Если возможна агрессия, надо делать всё, что мы в таких случаях обычно делаем:

«держаться подальше», избегать опасной ситуации, в каких-то случаях, может быть, временно уйти из дома, вызвать полицию, в общем проявить благоразумие и осторожность.

Иными словами, заниматься нужно НЕПОСРЕДСТВЕННО тем, что является предметом страха, а не пасовать перед проблемой, не убегать от принятия сложных решений, не выбирать тактику страуса.

Другая ситуация. Взял сын-наркоман кредит. Подошло время платить проценты. Он не платит. Сегодня не заплатить- завтра проценты удвоятся! Что делать? Мама бежит платить: «Ну, как же! Это же так просто! Сегодня было 5 000-завтра будет уже 10 000! Всё же понятно! А не отдать- коллекторы замучают, звонки, угрозы, вдруг квартиру отберут?» Мама приняла простое, очевидное решение. Проблема, кажется, снята. Но через месяц вернулась! Снова платить, снова у сына денег нет! Хоть и обещал- не платит! Что делать? Проблема опять никуда не делась! Она вернулась во всей остроте! Но теперь заставить сына думать о своей ответственности по выплате кредита невозможно! Теперь количество взятых кредитов будет умножаться! Отдавать-то, выходит, не надо! Есть, кому отдавать! Сколько раз так было, когда сердобольные родственники, видя «закабалённое» чадо, бегут решать проблему, закрывают весь долг, погашают: «Ну вот, теперь можно вздохнуть свободно, сбросили гири!» И очень скоро выясняется, что сын взял новые кредиты! Они думают, что решили проблему, на самом деле проблема решила их! Именно их «помощь» и родила инфантильную безответственность их сына! Теперь, пока он сам через пот и кровь не пройдет самостоятельно весь путь решения своих проблем, безумных страхов, «общения с коллекторами», пока он на своем горбу не вынесет весь тяжкий груз зарабатывания денег, жизни впроголодь ради погашения процентов и долгов, он не изменится!

Впрочем, более подробно, что конкретно делать в кредитно-долговой кабале кредитору и его родственникам разберем в другой раз. К слову, в наших семейных клубах трезвости мы как раз и говорим подробно на все эти темы и на собственных примерах учимся правильно видеть и правильно поступать в подобных ситуациях.

Или ещё пара примеров «простых решений». Когда мама (жена) начинает хлопотать сыну насчет работы. Она считает, опять же, что делает благое дело. «Ну, как же, не вечно же ему на шее сидеть!» Находит работу. Сын устраивается… и через месяц, получив первую же зарплату, уходит в запой и теряет работу. Или его просто то не устраивает, это не нравится, и это его не достойно! В итоге он увольняется! Почему это происходит? Да именно потому, что он и пальцем о палец не ударил, чтобы эту работу заполучить: на собеседования не ходил, примут- не примут не переживал. А с чего бы ему дорожить этой работой: мама ещё найдет! Вот так, преследуя благие цели, мы из одного иждивенца делаем ещё и иждивенца в другом! В том смысле, что раньше он не работал, а сейчас не только не работает, но и искать работу не собирается!

То же самое касается попыток насильно вести в храм, к нам в клубы! Опять же, пока человек не выстрадает эту необходимость, не поймет, что ему это жизненно необходимо, всё бестолку, ничто не будет прочно, человек должен своими ногами пройти весь путь, чтобы обрести устойчивую мотивацию.

Резюме. «Простые решения» на самом деле не решают ничего! Чтобы не ходить бесконечно по кругу, не наступать на одни и те же грабли, важно набраться мужества и сделать шаг «из зоны комфорта», принять решение, проявить решимость и сказать «нет!», осуществить давно напрашивающееся действие, каким бы трудным оно не казалось. Зато потом всё будет намного легче! В этом случае действительно гора упадет с плеч! В этом случае обретается настоящая свобода! Да, и зависимый родственник получает шанс на исцеление.

Шантаж

Кто не сталкивался с шантажом в семье, где близкий пьет, употребляет наркотики или игроман? Когда муж умоляет дать ему опохмелиться, иначе «концы отдаст» или, наоборот, «припирает к стенке», что, если ему не принесут четвертинку, он всех поубивает. Наркоман, угрожающий, что он с собой что-нибудь сделает, если ему немедленно не дадут на дозу… Да, ситуация, что называется, «врагу не позавидуешь»! И уступить нельзя, и отказать страшно! Когда над тобой нависает человек в неадекватном состоянии, глаза бешеные, может быть, он уже на грани белой горячки и требует, требует, требует… Попробуй не дай! Да он башку проломит, скажет кто-то! Да, жуть!..

Но мне всегда в таких случаях вспоминается один эпизод, бывший произошедший с одной из наших общинниц (являющейся членом семейного клуба трезвости). К ней подошел сын-наркоман и заявил, что, если она не даст ему денег на наркотики, то он выбросится из окна. Затем он зашел в свою комнату, защёлкнул на задвижку дверь и стал демонстративно открывать окно. А там 7 этаж! Что делать?! Сейчас выпрыгнет! Но и уступать нельзя, так это никогда не закончится! Мама, кратко помолившись, поступила следующим образом. Она сказала через дверь: «Сынок, я не хочу, чтобы ты прыгал. Но и денег дать тебе не могу-так я тебя буду убивать собственными руками. Я тебя очень люблю и не могу соучаствовать в твоей гибели от наркотиков. Я не могу сейчас удержать тебя от такого страшного поступка, это твой выбор, но я сделаю, что в моих силах. Я пойду вызову скорую…». И стала набирать номер телефона. Это было хорошо слышно из-за закрытой двери, поскольку домашний телефон был с дисковым набором. Щелкнула задвижка и на пороге показался… улыбающийся сын. Спектакль окончен! Его номер не прошёл! Он понял, что мама не «продавится»! Она не пошла на поводу, не испугалась, потому что понимала, что когда-то надо остановиться! При этом она разумно не стала говорить в сердцах: «Ну и прыгай!» Потому что понимала, что в таком эмоциональном состоянии человек может «заиграться» и импульсивно прыгнуть! Поэтому подталкивать нельзя ни в коем случае! Даже если человек и не готов совершить глупый поступок, какой-то неуместный гневный возглас может его подтолкнуть к непоправимым действиям.

Именно так! Важно подчеркнуть, акцентировать на этом внимание, что, если что-то и случится, то не мама (жена) виновата, поскольку не дала смертельного «лекарства», а ты сам делаешь свой выбор, ты решаешь: жить-не жить, мы с этим ничего поделать не можем! Точно ясно одно: если продолжать давать деньги на наркотики, так человек ГАРАНТИРОВАННО погибнет! И мы будем соучастником его смерти. Нам всегда надо помнить, что не в наших силах заставить человека жить так, как нам кажется правильным, но в наших силах и даже мы обязаны не участвовать в спаивании наших близких. «Свинья грязь найдет», – скажет кто-то. Может и найдет, а может быть и нет. Это не наше дело! Но то, что мы ответим на Страшном суде за соучастие- это факт!

Ведь едва ли не любой наркоман прибегает в конце концов к этому приему: шантажу. Играет на страхе и любви близких. Но почти всегда это всё- пустые угрозы! Любой алкоголик, наркоман или игроман- это человек, не просто любящий жизнь, а любящий «сладкую» жизнь. Сладострастный. То есть он не только боится смерти, как и все, но и любит «пожить», пожить «кайфово», иначе зачем бы так самозабвенно искать кайфа! Уж, во всяком случае, аскетом его назвать сложно. А тут смерть! И не «безболезненная, непостыдная, мирная», а самая что ни на есть болезненная! Вряд ли любой наркоман её так уж жаждет!

Нет, понятно, психические расстройства всякие бывают. Но нам же хватает здравого смысла не идти на поводу желаний, мечтаний, бредов сумасшедшего! Тут уж, как говорится, мягкий, но твердый разговор нам в помощь.

Самое главное, сама суть проблемы заключается в том, что тот непростой выбор, который ставит перед нами шантажист, это ВСЕГДА не выбор конкретного, сиюминутного эпизода, а выбор всей жизни! Всем известно, что, однажды получив выкуп, шантажист входит во вкус и требует еще и еще! Точно также и наш сын-наркоман (алкоголик, игроман), однажды увидев нашу слабину, бьет по ней снова и снова! Он уже не остановится, а будет все более наращивать требования и повышать ставки. Суммы будут расти, а угрозы становиться всё страшнее и страшнее. Ведь человек не сразу включает тяжелую артиллерию суицида. Сначала он говорит: дай, а то всё равно не отстану, буду клянчить бесконечно! Потом ставит условие: или даете на опохмелку, или сам пойду в ночь бродить- искать и, если со мной что-то случится на улице, это будет на вашей совести! Потом пугает: разнесу мебель, всё здесь поломаю или вынесу и продам! Затем: совсем уйду из дома, и думайте потом, где я и что, с бомжами или уже в морге! И так всё дальше, картинки всё страшнее! Причем говорит он так, что нельзя не поверить! Страсть всегда очень убедительна! И пытаться логически решить проблему бесполезно! Переубедить, доказать, договориться, переспорить невозможно! Все слова бессмысленны, когда человеку нужно одно: выпить!

И разговор будет полезен лишь в одном случае: если он происходит по Вашей инициативе, в момент, когда человек может услышать: не в формате диалога, а форме озвучивания Вами Вашей твердой, бескомпромиссной, обоснованной позиции. Например, если Вы заранее (не в момент кризиса) скажете, что подходить к Вам впредь с требованием денег бесполезно всегда, в любых ситуациях, что бы ни говорил Ваш сын. Всё, кончено, точка! И дальше твердо следовать заявленной позиции. Очень важно твердо следовать, не отступать ни при каких обстоятельствах! От этого зависит всё! Весь успех исцеления!

Надо всегда помнить и не попадаться в эту ловушку: когда нас шантажируют, нам пытаются навязать псевдологику. Например: «Если не дадите- выброшусь из окна» Какая здесь связь? Так и хочется сказать: «Что, разве, пока летишь, тебе на голову героин свалится»? Или: «Не дадите опохмелиться-уйду из дома»! А это тут при чем? Типа, «вам хуже будет?» А тебе будет хорошо зимой на улице среди бомжей? И кому будет хуже? Это из разряда: «Назло маме отморожу уши!» Ведь нет никакой причинно-следственной связи между требованием уступок и угрозой каких-то действий! Важно напоминать, в первую очередь себе, что я не даю на наркотики по такой-то причине, а он делает себе хуже совсем по-другой! Это никак между собой не связано! Это связь искусственная, выдуманная, ложная! То есть мой выбор- не помогать гибнуть сыну от наркотиков. А его выбор (прыгнуть, уйти из дома) – это его выбор, и он никак не связан с моим.

Ведь квинтэссенцией, главной целью всего спектакля, является стремление заставить Вас чувствовать ответственность за действия сына, заставить Вас чувствовать вину за последствия его безумных действий! Он причиняет себе вред, а Вы виноваты! Да с какой стати?! Это всё манипуляция! Это всё ложь! Он совершеннолетний человек и полностью отвечает за свои поступки!

Кстати, почти во всех случаях, если даже угроза будет воплощена в жизнь, это пойдет только на пользу нашему сыну (мужу). Ну померзнет на вокзале, ну попадет в обезьянник, ну еще что-нибудь… В любом случае, что называется, ума наберется. Любые страдания, потери, даже невозвратные потери целительны для алкоголика. Их надо не бояться, а приветствовать! Нас же берут на испуг: «Сделаю так, что мне будет хуже…» Надо решить: «Пусть сейчас будет хуже. Зато потом будет лучше».

В одном из наших клубов была невероятная история! В семье был сын-наркоман. Его то ли уже ловили правоохранительные органы с наркотиками, то ли была серьезная угроза этого… В общем, мама не нашла ничего лучше, как … самой ходить за дозой для сына!!! Я не шучу! Сама ходила и покупала! А то, мол, сына в тюрьму посадят. Вы представляете! И это закономерный финал! Это всех нас ждет, если мы будем продолжать пасовать, уступать «шантажу обстоятельств».

Подвожу итог:

Шантажируя нас, наши близкие, рассчитывая получить на дозу (алкоголя, наркотиков), стремятся вызвать у нас:

– Испуг, панику;

– чувство вины за чужие разрушительные поступки.

При этом:

Угроза, как правило, является блефом и не имеет цели приводиться в исполнение.
Мы никак не можем отвечать за поступки совершеннолетних детей (мужей), наша ответственность мнима, не надо поддаваться манипуляции.

Идя же на поводу у шантажиста, мы лишаем, в первую очередь, ЕГО самого надежд на спасение от алкоголизма, наркомании, игромании. Таким путем мы НЕИЗБЕЖНО «проводим его за ручку» к гибели. Единственная возможность выбраться из этого омута- занять твердую, бескомпромиссную позицию не соучастия в этой гибельной спирали, не бояться сиюминутных последствий, угроз, молиться и уповать на помощь Божью! Всё будет хорошо! Помоги всем Господь!

Исцеляющая жертва

Когда человеку решил бросить пить или наркотики, или игроманию; или его близкие, которые настрадались от этой проблемы намерены решительно бороться с этой страстью, то они, в первую очередь, должны быть готовы кардинально изменить свою жизнь. Потому что, если ее не менять, то очень многое будет провоцировать срыв…а то и делать его неизбежным. Наш батюшка, например, говорил, что нужно выбросить любую посуду, которая связана с употреблением, а один наш общинник (член клуба семейных клубов трезвости) делился личным опытом о том, что он был вынужден демонтировать вентилятор в туалете, потому что звук этого вентилятора напоминал ему об употреблении наркотиков. А всё дело в том, что, когда он, закрывшись в туалете, начинал «колоться», то весь этот процесс, рефлексивно связанный со звуком работающего вентилятора, который включался вместе со светом, намертво врезался в память и способен был провоцировать. И он обезопасил себя, убрав источник ненужных ассоциаций.

Это правильно, разумно и дальновидно. Человек должен сам создавать условия для трезвости. Нужно, конечно же, поменять круг общения, стараться избегать мероприятий, где употребляют, в самых острых случаях, может быть, и место жительства поменять… И, если самому алкоголику, вроде бы, как и легко смириться с потерей каких-то там хрустальных рюмок- ещё бы, он отказывается от гораздо более дорогого- от алкоголя, то его близким нередко бывает очень непросто осознать важность этого, потому что, вроде бы как их это и не касается… Ну, как же не касается?! Ваша жизнь превратилась в ад и Вы еще вчера готовы были хоть руку отдать на отсечение, лишь бы любимый сын бросил пить, а когда речь пошла о, прямо скажем, незначительной жертве, но какой-то непонятной… «Ну зачем выбрасывать-то, вдруг пригодятся!» Пригодятся, в том то и дело, что обязательно пригодятся!..

Или, например, банковскую карточку завести для того, чтобы дома не было наличных денег, чтобы осложнить доступ к ним страждущего родственника, и чтобы он не «заимствовал» или не «вытрясал» их из вас… Почему-то и с этим несложным приемом бывают сложности.

Или вот такая распространенная ошибка… Муж, например, любые деньги, попавшие к нему в руки, пускает на пьянку. Он просто не в состоянии удержаться! А жена раз за разом отправляет его в магазин за продуктами … Когда спрашиваешь: «Зачем?.. Ты же понимаешь, что он, в итоге, где-то там себе припрячет, что называется, оставит заначку и напьётся…» «Да, понимаю, но мне тяжело самой, с маленьким ребенком идти в магазин» …

Или праздники… Попробуй докажи, что надо бы новый год сделать трезвым… Они же привыкли! «Как так?! Без алкоголя?..» Смотри, твой любимый муж (сын) спивается, ты десятки лет страдаешь… ну, неужели это такая большая жертва научиться проводить праздники без алкоголя?!

Ну, хорошо, не отказывайся от привычного тебе веселья на праздники, но только знай, что это- дискотека на погосте, пир во время чумы, танец на костях! Потому что из этого всего и складывается гибель близкого нам человека.

Поэтому, если мы хотим каким-то образом помочь нашему родственнику, надо, с одной стороны, быть готовым жертвовать чем-то, прежде всего своим комфортом, привычным образом жизни, а с другой стороны, очень осознанно относиться к своим действиям, понимать их последствия, просчитывать. Тем более что это, в общем-то, не какая-то эвклидова геометрия, мы четко знаем закономерности, когда наш муж срывается, при каких обстоятельствам он может в очередной раз преткнуться и стараться заранее это все просчитывать и очень серьезно к этому относиться…

И ещё два слова по поводу жертвы. У нас несколько случаев есть… даже много случаев, когда жена или мама давали обет трезвости, не имея к этому никакой нужды, т.е. они не имели личной зависимости, но ради близкого человека они давали обет трезвости… Они жертвовали собой, на всю жизнь отказывались от алкоголя, хотя он лично им вреда не приносил. А, в результате, именно такое действие приводило к кардинальным изменениям в их ситуации! Их близкие: мужья, сыновья бросали пить, даже иногда ни разу не появляясь в наших общинах…

Это говорит о том, что Господь очень… если так можно выразиться, благодарно реагирует на такие жертвенные действия… Это с одной стороны…

А, с другой стороны, есть такое полунаучное наблюдение, закономерность, нами отмеченная, что чем больше человек готов жертвовать собой, к примеру, в социальной, общинной, клубной деятельности, когда он участвует в организации мероприятий, паломнических поездок, в деятельности клуба, осуществляет патронаж, помогает своим клубистам не срываться, когда он бескорыстно отдает себя ближним, то тогда и его дела идут многократно лучше, чем у тех, кто приходит только для себя и не готов служить другим…

Вот очень яркий случай жертвы. Один наш общинник-наркоман рассказал невероятную, пронзительную историю своего исцеления. Как он употреблял наркотики, разрушал себя день за днем, ни в какую не хотел «завязывать», ничто его не вразумляло! Никакие приключения, трагические события, потери, страдания не заставили его изменить образ жизни. В результате, он дошел до такого истощения, что, в какой-то момент оказался на больничной койке, в реанимации, в тысячах километров от дома с весом порядка 45 килограммов при среднем росте! Несколько дней в коме!.. И ничего!.. Не бросил! Продолжал «колоться»!

А у него была сестра, любимая сестра… К слову, сестра, кроме брата, еще очень любила ювелирные украшения, золотые изделия, в общем разные побрякушки, от которых у женщин, подчас, кружится голова… Этих маленьких радостей было у сестры изрядно…

Так вот, как-то он приходит домой и спрашивает у сестры: «Слушай, а где твоя ювелирка? Что-то я ее не вижу?» А она в ответ: « Я её выбросила в реку!!! Да, она мне дорога, но я очень люблю тебя… Я боялась, что ты всё это пустишь на наркотики и это будет губить тебя!» Брат знал, как привязана к этим украшениям его сестра и понимал, чего стоил ей такой поступок! Это так потрясло его, что он тут же бросил наркотики! Эта удивительная жертва любви сделала то, что не смогли сделать многие годы страданий!

Поэтому, не бойтесь жертвовать собой, помоги вам в этом Бог!

Алкоголизм сам себя лечит

(«Не вставляйте палки в колеса Божьего Промысла»)

Близкие алкоголика (наркомана, игромана) убивают многие годы на то, чтобы заставить бросить пить сына (мужа), используя при этом убеждения, увещевания, просьбы, затем угрозы, и ничто не помогает. С одной стороны, потому что в их действиях нет системности, а с другой- потому что их усилия направлены не в ту сторону.

Сначала страждущему пылко объясняют, как вредно для здоровья злоупотребление алкоголем, во что превращается печень и как часто умирают от водки. Медицинские фильмы показывают, книжки умные наркологические подсовывают… Он что, маленький?! Да и примеры чужих смертей не трогают. Потому что происходят где-то далеко. Даже если сосед умер: «Так он как бухал-то!.. А я- совсем другое дело, со мною этого не может быть…» Человеку бывает очень тяжело примерить на себя чужой опыт, включается защитный механизм псевдологики… Или самоуспокоения, самообмана…

Потом начинается ругань, угрозы. Эффект тот же. Когда особенно прижимают, алкоголик может пойти на какие-то уступки. Иногда это делается «для виду», иногда – «чтобы отстали»… Но, как только нажим ослабляется, родственники расслабляются- пьянки возобновляются. Помню, ко мне в общину трезвости лет десять назад пришел один человек, как он сам признавался, «чтобы бурю пересидеть». Мол, «предки успокоятся», и можно будет вернуться к привычной жизни. У него не получилось задуманное, поскольку он успел «увлечься» общиной, трезвым образом жизни и сейчас сам ведет один из лучших клубов в нашем Движении СКТ (семейных клубов трезвости). Но это, как говорится, совсем другая история…

Обычно же спустя какое-то время, когда мама теряет бдительность и приходит в ложное убеждение, что уж теперь-то её сыночек завязал, сын, видя, что все всё «боле-мене» забыли, берется за старое.

Почему это происходит? А потому что решение бросить пить в голове самого алкоголика еще не созрело. Ему нравится пить, он привык так жить и не хочет ничего менять. Родные могут с ног сбиться в поисках средств лечения для него, а ему хоть бы что! «Пил, пью и буду пить!», – такой непрошибаемый лозунг был в обиходе мужа одной из наших общинниц, являющейся членом клуба СКТ. Да, благодаря её упорству и правильному поведению муж, слава Богу, бросил-таки пить, дал обет трезвости и сейчас другой лозунг начертан на его знаменах. Но это сейчас, а многие годы казалось, что ничто не может сдвинуть его с мертвой точки, ничто не заставит отвернуть с пути непрерывной алкогольной деградации.

Мы подчас забываем, что человек, каким бы он ни был, является личностью самостоятельной и вправе выбирать, как ему жить, и вообще жить или умирать. Мы, созависимые (родственники пьяницы), на каком-то этапе вдруг усваиваем принцип: «нам лучше знать, что ему полезно»! А также: «мы же ему добра хотим!», «да он без нас совсем пропадет!»

Минуточку! А с чего вы взяли, что он без вас пропадет? Вы ему хоть раз предоставили возможность пожить самостоятельно? Самостоятельно решать все проблемы, самому разгребать «авгиевы конюшни» последствий пьянки? Нет? Вы даже не дали ему возможность задуматься о себе, о своей жизни, здоровье, семье, карьерных перспективах… и смерти, в конце концов… Все решения принимались за него («чего с него взять, он же недееспособен»)! А может быть причина его «недееспособности» как раз и кроется в том, что ему «продыхнуть не давали» в непрерывной опеке! Даже маленьким детям дальновидные родители иной раз дают возможность «обжечься», «чтобы знал»! А раньше, говорят, наши предки, чтобы научить младенца плавать, вообще бросали его прямо в воду, на глубину! И плыви, если жить хочешь! А мы сейчас всего боимся: вдруг на работе узнают, вдруг в милицию заберут, вдруг на улице чего будет… Да, пускай всё это будет- умнее будет… извините за каламбур.

Мы ведём его за ручку в наркодиспансер, к психотерапевту, вызываем «мотиваторов», может быть, даже насильно запихиваем в реабилитационный центр!

Но любое решение, навязанное со стороны, обязательно будет вызывать явный или скрытый протест, вплоть до саботажа. И саботировать будет все существо, опираясь на эмоциональное ощущение неправоты, несправедливости! Ничего не получится решить насильно!

В определенной степени можно сказать, что, пока сам алкоголик не захочет бросить, все усилия малоэффективны.

«Так что же делать-то! Спокойно смотреть, как сын будет умирать от пьянки и пальцем не пошевелить?»,- спросят многие… Да нет, почему же ничего не делать? Не делать лишь того, что не помогает! А, вернее, что очень эффективно мешает достижению цели… Если совсем коротко, то надо перестать переделывать сына (мужа), а начать переделывать себя! Практика показывает, что, пока созависимые занимаются пьющим родственником, всё катится по наклонной, всё ухудшается. Но, как только родственники смещают вектор внимания в свою сторону, начинают меняться сами, ситуация в их семье резко меняется и в итоге, как правило, алкоголик бросает пить!

«Да, мне-то что меняться, я не пьянствую, у меня всё нормально!»,- возразят мне. Ну, извините, если Ваш близкий спивается, значит, уже не всё нормально! Вы же живете на вулкане. Все Ваши мысли, самочувствие, здоровье давно зависят не от Вас, а от того, в каком состоянии придет домой Ваш супруг! Все Ваше счастье давно умещается всего в один вопрос: выпьет-не выпьет! Но, мало того, что на нас оказывает непосредственное влияние алкоголизм страждущего родственника, но и мы сами взаимно влияете на его болезнь! И, как правило, от нашего неразумного влияния болезнь только усугубляется!

«А что делать-то, что конкретно менять в своем поведении, чтобы не усугублять?..»,- спросите Вы. Очень многое! Ну, как минимум, приложить все усилия к тому, чтобы исключить своё соучастие в спаивании мужа. Нет, нет, я не говорю, что Вы ему «наливаете»… Но можно это делать и косвенным образом.

Дело в том, что на определенном этапе алкоголик в силу собственной деградации, теряет способность содержать собственную страсть. Например, он часто остается без работы, соответственно, и без денег. И в этом случае первыми, с кого он пытается получить средства на пьянку, это его ближайшие родственники. Когда наученные опытом жена, мама перестают снабжать его деньгами, он выдумывает разные схемы для того, чтобы алкоголь- таки добыть. Например, вдруг вызывается ходить в магазин за продуктами для семьи, чего никогда не делал… И ходит он туда с единственной целью: из выделенных для этого средств «удержать» себе на бутылку. Или под другим предлогом выпросит денег на «срочную покупку» чего-нибудь. Вариантов масса, и всех их объединяет одно: любой ценой заполучить средства на удовлетворение своей страсти.

В пределе это заканчивается продажей имущества, опустошением дома и кражами. И успокаивать себя: «Мой-то не такой, он до этого не докатится» нет смысла. Докатится, дайте срок! На самом деле способность на эти постыдные поступки зависит отнюдь не от воспитания конкретного человека, а от стадии алкоголизма, от степени его деградации. То есть можно уверенно утверждать, что «подзаборное состояние» ждет любого, кто не остановится!

Поэтому важно изначально исходить из ожидания того, что алкоголик всех и всё будет рассматривать лишь как средство получения алкоголя! И, если мы хотим исцеления нашего близкого, придется снять розовые очки, перестать самообманываться в своих ожиданиях, быть готовым к худшему и перестроить свою жизнь, невзирая на потерю комфорта и привычного образа жизни.

Понятно, что первое время в силу «иссохшего ручейка» дома (он) будет искать выпить «на стороне». Во дворе, на работе, у приятелей. Но это всё быстро заканчивается. Раз- другой нальют, а потом им надоест поить «на халяву», и эти лазейки прикроются. Таким образом, постепенно отсутствие алкоголя или сложность его добычи будет работать на ликвидацию комфортной среды употребления и приводить к размышлениям о трезвости.

Да, и не наша это забота, где и как он будет искать выпивку, лишь бы нам в этом не участвовать. Еще более важным для спасения пьющего мужа является твердая решимость не участвовать также никаким образом в устранении печальных последствий употребления. Наше не соучастие– главная достижимая цель в этих вопросах! А дальше будет действовать тот самый закон, который выведен в заголовок: «Алкоголизм сам себя лечит».

Все дело в том, что любая страсть неизбежно в итоге вызывает страдания: физические, психологические, эмоциональные, душевные. И, если не мешать этим страданиям производить свою терапевтическую работу, то рано или поздно те муки, которые сопровождают пьянку, начинают перевешивать те мнимые удовольствия, которые её вызывают. Как сейчас модно говорить, «повышается цена поступков, цена, которую приходится платить, становится неприемлемой». В итоге алкоголик (наркоман, игроман) приходит к размышлениям, нужно ли ему продолжать употреблять и насколько это приносит удовлетворение, и радость, и счастье, не говоря уже о смысле жизни.

Пример из жизни. Понедельник. Муж лежит бесчувственный после запоя, начавшегося в пятницу… 12 дня… Звонок… На другом конце провода начальник мужа спрашивает: «А где Иван Сергеевич? Что-то мы его заждались?» Жена: « Так он это… заболел… температура 40, только заснул… ага… Вы его не ждите сегодня…» Спасла! Отмазала! Героиня!

А от чего спасла? От заслуженного нагоняя? Так он только на пользу пошел бы! Вряд ли уж так сходу выгнали бы! Теперь же он усвоит накрепко, что его «не сдают, прикрывают». «А как по-другому то, -скажут все,- она что, враг себе, мужа закладывать? Ей же потом хуже будет: и он не простит, и работы лишится, на шее сидеть будет?» Вот именно! Теперь, когда она так поступила, хуже-то и будет! Проверено! И работу потеряет, и на шею сядет! Как? Да очень просто!

Человека всегда удерживает от дурных поступков страх наказания (последствий). Даже самый отъявленный хулиган обычно становится тихим, когда к нему подходит работник правоохранительных органов. Так и любой алкоголик обычно, как и все, боится потери работы, поскольку «голод- не тетка». А когда появляется широкая спина хрупкой жены, которая надежно защищает от гнева начальства, то и «париться не о чем»! Можно преспокойно загуливать, а бюллетени выпишет женушка. Она же и прокормит, «случай чего»… Вот так в ситуациях, которые очень многим знакомы, жена (мама) своими руками создает условия для продолжения пьянки. Она «защищает» от защитного механизма, созданного Богом, который должен, напротив, способствовать прекращению пьянки. Вставляет палки в колеса Божьего промысла. В развитии, если бы не действия жены, муж получил бы взыскание на работе, и это направило бы его раздумья в перспективное русло. А не исправился- в итоге потерял бы работу, а вместе с ней и средства на водку. В любом случае, как любил говорить наш старшина: «не доходит через голову, дойдет через ноги…».

Кстати, есть простой способ не «вкладывать» мужа. Достаточно просто не отвечать на звонок с работы. «Сам пил, сам и объясняйся! Не можешь двух слов связать, «раскусят»- твои проблемы, а я врать не буду!»

Подвожу итог. Главное средство помощи близкому заключается в нашем сознательном, твердом, последовательном неучастии ни в чем, что относится к пьянке, её причинам и последствиям. Кроме этого, нам важно заниматься собой, своей жизнью, своими интересами, а не погружаться в алкогольную действительность нашего близкого, не проживать его жизнь. При этом мы, конечно, усиленно молимся за него и ждем его «созревания» к трезвости. А это созревание неизбежно будет происходить при условии нашего правильного поведения, поскольку, выражаясь медицинской терминологией, сам организм (духовный) обладает способностью вырабатывать антитела, противостоящие «бактериям алкоголизма». Нужно просто правильно простимулировать этот процесс, создавая условия для воспроизводства «полезных микробов недовольства пьянкой» в душевном организме страждущего родственника.

Кстати, именно этим мы и занимаемся на наших еженедельных встречах семейных клубов трезвости. За чашкой чая мы делимся личным опытом как меняться самому и изменять жизнь всей семьи.